2nd Match - BEST OF 3 SERIES - Round 3 Alayane Williams vs April Cohen Bel match conclusivo di un ottimo feud che ha lanciato due futuri prospetti della divisione. Non vedo l'ora di vedere in futuro un Alayane vs Kat, solo per vedere Gaffu andare in crisi mistica. Ah, Gaffu, trattami bene Luca
3rd Match - DIE WITHOUT HONOR Allyson vs Clarissa Hero Figata, figata, figata. Probabilmente lo "showstaler" tra gli incontri dell'undercard. Ho una predilezione marcata per Clarissa, per ragioni abbastanza ovvie ma alla fine è Allyson a spuntarla, ci sta. Hype per il futuro
4th Match - ONE ON ONE Caitlin vs Harley Night Finale tutto sommato interessante di un buon feud, anche se ammetto che tra i vari match era quello per cui avevo meno hype. Ho interesse di scoprire l'evoluzione dei due personaggi a feud finito, specie Harley, per cui si apre uno scontro con Chelsea.
5th Match - THREE WAY SUBMISSION Berzerk-Chan vs Katheryn Hudson vs Lilith Feud dell'anno, e a mani basse. Uno dei MOTY, a mani basse. Promo tra i migliori dell'anno, a mani basse. Non so che aggiungere, non c'è nulla da aggiungere in realtà se non che questi tre pg hanno trainato, insieme a Zoey e Pain, la divisione dov'è ora. Chapeau.
*P.S. Segmento Angel: Innanzitutto "tranquillizzo" tutti dicendovi che, ad oggi, NON vi è in programma un match tra Angel e Zoey, e che la stessa Angel è stata presente in 2FH solo One Night Only, essendo parte integrante del roster di "quell'altro mondo là" ( ).
Il fulcro del promo andava, piuttosto, spostato su Zoey, visto che con la narrazione si è voluta raccontare una storia che verte principalmente sulla Musa del Caos, e che vedeva Angel svolgere il ruolo "classico" di semplice "maestra" della di Maggio. Vi è tantissimo, invece, che può esser letto sottotraccia: dal nervosismo di Zoey, un miscuglio di quasi "inaccettabile" preoccupazione e della sua ostinata rivendicazione di superiorità ed indipendenza; dall'aura quasi "distaccata" di Angel, quasi fosse semplice annunciatrice di un fauto nefasto, che sotto sotto però sembra nascondere un certo "rispetto" nei confronti di quella che considera la sua allieva prediletta, evidenziato dal fatto di voler, comunque, avvisarla di ciò che l'attende prima che tutto sia inevitabile; la stessa scelta di utilizzare la melodia di Kerli in sottofondo non è casuale, vuol riunire il trio di Muse permettendo anche alla custode della Disperazione di esser presente anche solo spiritualmente, quasi a sottolineare l'importanza del momento e a separare, per un istante, la Zoey "atleta" dalla Zoey "Musa"; la sfida lanciata, che non è da vedere in quanto tale, quanto piuttosto come uno sprono, un invito ad "abbandonarsi", ad evitare che l'inevitabile si compia, è una provocazione con cui Angel vuole spingere Zoey verso la salvezza (o, forse, verso ciò che vuole lei?); l'utilizzo stesso della Death Choke durante il match con Pain, una modifica della più comune Pentagram Choke presente nel moveset di Angel, è esemplificativa del contrasto, quasi paradossale, tra l'idea dell'essere indipendente dall'ingombrante figura della maestra e la necessità, estrema, di usare ciò che ella le ha insegnato. Qualcosa che, però, Zoey non era mai stata costretta a fare in maniera così evidente prima d'ora... che sia solo suggestione? Che sia una provocazione? O che qualcosa effettivamente stia accadendo in Zoey, qualcosa che la stessa di Maggio cerca di reprimere con tutte le sue forze? E cosa intendeva Angel con "abbandonarsi"? A cosa ... o a chi?
Era questo che io e Simo volevamo far arrivare con questo segmento, lasciando da parte Angel e tutto ciò che ne deriva, ovvero un turning point di narrazione, uno snodo che può potenzialmente avere strade infinite da seguire e lasciar aperta qualsiasi situazione futura.
In conclusione, un segmento Zoey/Angel può dare interesse (o un possibile match futuro può essere un dream match)? Se in termini numerici no, questo è indubbio, a causa di una gestione completamente diversa dello status dei due pg che ha portato ad avere risultati diversi, a livello di "storyline" si, lo è assolutamente. Lo è assolutamente perché le due sono legate da una storia che va avanti da anni, che le ha viste sempre intrecciarsi, ritrovarsi, provocarsi a vicenda eppure, in un modo strano e unico, rispettarsi. Zoey non era che una fan quando Angel l'ha presa sotto la sua ala protettiva e l'ha trasformata in una Musa (Come? Cosa vuol dire, in realtà, "Musa"?), ed è divenuta l'Empress of Europe, la donna più dominante dell'intero business. Angel è stata la scintilla che ha permesso alla stella di Zoey di brillare, ma è Zoey stessa che è divenuta quello che è ora con le sue sole forze, e dunque convive nel contrasto tra la consapevolezza di essere l'Imperatrice per meriti esclusivamente suoi e il dubbio che sia stata quella scintilla a permetterle effettivamente di mostrare quanto valeva. E, forse, non è l'unico contrasto che la Musa del Caos vive...
Non so, a me invece è piaciuto tantissimo. L'idea di base è molto bella, e sono convinto che in certi tipi di match a più uomini come il MITB o la Rumble sia più importante l'obiettivo a cui punti che i tuoi avversari, ed il modo in cui hai argomentato mi è piaciuto veramente tanto. Inutile dire e inutile ripeterlo, ma feudare con te è un piacere e un "onore", se così si può dire. Grande.
<b>Lena si volta, facendo per andarsene, pur rimanendo immobile sull'uscio. Anche Julia si volta dal lato opposto rispetto alla ex compagna, mostrando una faccia più delusa che arrabbiata.
Tra le due ragazze, regna il silenzio più totale.
Ragazze, è il vostro turno.
CITAZIONE
From Wrestlemania II
(...)
Mostrare una donna in difficoltà a causa di una gravidanza non può certo causare timore, rappresentare una minaccia. E se tale concetto viene ripetuto in maniera quasi stucchevole, finisce per essere accettata come realtà.
Anche se tale donna è la Red Angel. Colei che, insieme alla sua soulmate, rappresenta il maggior moto di cambiamento che questo sport abbia mai visto.
E allora compatiamola, su. Soffriamo con lei, quando la vediamo versare lacrime per ottenere la possibilità di perseguire il proprio obiettivo, quando la vediamo patire le pene dell'inferno pur di presenziare ad ogni show.
Anche se, forse, basterebbe un minimo di cultura per sapere che una gravidanza non è necessariamente accompagnata da sofferenze indicibili. E...anche se, magari, questa stessa ragazza ha ottenuto l'idoneità ben prima, rendendo ciò che le telecamere hanno ripreso null'altro che una farsa orchestrata ad arte per perseguire uno scopo.
Raggiunto in pieno, a quanto pare.
C...cosa?
Adoro i mass media. Basta saperli gestire in maniera oculata ed ogni cosa è possibile.
Anche rendere verità la menzogna che vuoi far passare come tale.
T....tutto era falso. I crampi, i ricoveri in ospedale. Il viaggio fino in Italia (cosa già strana di per sé, perché ottenere in Italia un'idoneità valida sul suolo americano?) pur di convincere un dottore che le sue condizioni le permettevano di presenziare a Wrestlemania. Le lacrime... le lacrime di rabbia e di sofferenza per essere impotenti di fronte ad un destino di cui sembrava aver perso il controllo.
Tutto svanito in una nuvola di fumo. Capacità attoriale e nulla più.
Per comprendere il futuro ed il presente, è saggio, ancor prima di agire d'impulso, immergersi nel passato. Osservare, scrutare nei meandri della storia recente. Analizzare gesti, espressioni. Immagini. Emozioni vissute. Il futuro non si scrive per caso. Il futuro non si crea dal nulla e nulla distrugge. E' nella natura, è nel più piccolo granello di polvere cosmica a chissà quanti miliardi di anni luce da qui. E' nell'uomo, unico nel creato ad avere la possibilità di scegliere quale futuro lo attende. E ciò che divide il saggio dallo stolto è proprio la capacità di comprendere tutto questo. Di comprendere che il passato ed il futuro distano tra di loro nello spazio di un secondo. Di comprendere che qualcosa può essere passato, presente e futuro insieme. Di agire perché da un passato fallimentare emerga un futuro sfavillante.
Una stanza.
Questa stanza è stata passato. Ha visto una storia iniziare quella sera di due Wrestlemania fa. L'ha vista evolversi passando per Summerslam, per la scorsa Wrestlemania. E' presente, è ciò che ora e adesso osserviamo, a pochi istanti dal Money in the Bank Ladder Match. Sarà futuro, quando le tre figure che ospita usciranno da essa e vi rientreranno per le settimane a venire. Quasi immutabile, assiste silente al tempo che scorre. Assiste inerme al passato che diviene presente e, poi, futuro. Ma è solo un costrutto di pietra e calce, non un uomo in carne ed ossa. Non ha capacità di influenzare il futuro. Le tre persone che la occupano, invece, hanno questa facoltà, ha seconda delle loro azioni e da quanto bene hanno scrutato il passato.
Here we are.
Una voce. Una voce che conosciamo fin troppo bene. Nel passato, la voce di una cantante che ha rivoluzionato la musica pop. Nel presente, una figura fastidiosa, irritante eppure affascinante nell'universo del pro-wrestling. Nel futuro... chissà. L'apice di tale mondo, oppure uno dei tanti fallimenti. Solo il destino conosce la risposta.
Eccoci, dunque. Siamo ad un passo dal momento che deciderà il nostro destino, così come quello dell'intera DWF. Il match che, più di tutti gli altri, esemplifica al meglio quanto folle ed instabile sia questo mondo, quanto questo mondo possa apparir sottoposto alle regole del Caos. Come definire in altro modo, d'altronde, un mondo che vive così ossessivamente la sua struttura piramidale, il suo essere formato da campioni e sfidanti, da vincenti e perdenti, e che contemporaneamente fornisce ad esigui fortunati la possibilità di sconvolgere tutto, di scombinare carte, di appiattire tale piramide fino ad invertirne i vertici. Semplicemente paradossale. Paradossale come si celebri l'apice di tale sistema, il campione ed il suo primo sfidante, quando è qui, in questo match, che il futuro viene deciso. Paradossale come un mondo così rigidamente definito affidi il suo futuro al caso.
Ma, in fin dei conti, dovremmo esserne felici.
Eppure, questo non è che una delle contraddizioni che rendono questo mondo diverso da come dovrebbe essere. Diverso da come noi vogliamo diventi. Non vogliamo un mondo grigio, un mondo con due piedi in una scarpa, un mondo che sbugiarda se stesso.
Ed è ciò che faremo. Sfruttare le sue regole, per imporre le nostre. Giocare al suo gioco per ottenere ciò che noi più vogliamo.
E' curioso, quantomeno, vedere come tale idea si possa ricollegare sia alla "partita a scacchi" fulcro della sfida di No Way Out, così come a più o meno tutti i passaggi della carriera delle due moscovite in DWF.
Il caso. Un concetto tanto abusato quanto mai compreso fino in fondo da chi ci circonda. Una sorta di ancora di salvezza ove rifugiarsi quando si fallisce, quando non si riesce ad ottenere ciò che si vuole. Potremmo dire, senza timor di smentita, che la nostra sconfitta di un anno fa, così come quella che Julija patì due anni fa insieme a Dolph Ziggler, siano semplicemente frutto del caso. Qualche istante, un colpo di fortuna... e qualcuno ha strappato quella valigetta prima di noi. Potremmo dirlo, è vero. Ma se effettivamente lo credessimo, arriveremmo al match di questa sera con le stesse possibilità di vittoria dei due precedenti.
Falliremmo. Di nuovo.
Ho spesso parlato dell'importanza che attribuiamo ai fallimenti. Essi sono il modo che ha un mondo che non conosciamo di insegnarci a compiere le scelte giuste perché il futuro vada esattamente come noi vorremmo. E' il modo che ha il passato di influenzare il futuro. Ed è per questo che parlare di caso, di fortuna, significherebbe rendere inutili tali fallimenti. Ammettere di aver fallito permette di comprendere perché lo si ha fatto. E, scrutando nel passato, ho compreso dove abbiamo sbagliato. Cosa ci è mancato.
La normalità.
Due anni fa, ero appena giunta qui, in DWF. Ero appena entrata nel mondo del wrestling, non ne conoscevo le dinamiche né tanto meno il modo per aggirarle. Lo scorso anno, invece, Lena era alle prese con la sua gravidanza, impossibilitata a far convergere tutte le sue energie verso l'agognato obiettivo. Oggi, invece, non v'è nulla che possa distoglierci. Nulla che possa intralciarci verso la strada che conduce a quella valigetta. E' nella normalità di comprendere che questo è solo un altro passo la forza che ci permetterà di compierlo.
Le parole di Julija sembrano trovar conferma nel fatto che la scena che ci appare sia quella che già conosciamo. Le due ragazze, intente a prepararsi, mentre Shaw è fermo sulla panchina a pochi passi da loro, fissando il vuoto.
Quella valigetta è strana, devo riconoscerlo. Se non fossi tremendamente logica in ogni mio pensiero, potrei per fino pensare che sia essa a scegliere il suo "padrone", ad affidarsi a chi condivide i suoi propositi di caos. E questo, non può che darmi la certezza del fatto che usciremo dall'arena portandola con noi. Perché per vincere il Money in The Bank non è sufficiente essere capaci di salire su una scala e prendere una valigetta. Vincere il MITB significa comprenderne ed accettarne ogni singolo aspetto. Essere pronto a sfruttarne in ogni momento l'arma che ne deriva. Essere pronto a scombinare questo mondo dalle sue fondamenta in soli tre secondi. Trasformare il passato altrui nel tuo presente nello spazio di un istante.
Ed è qualcosa di cui noi siamo capaci.
Ma è possibile dire lo stesso degli altri partecipanti? Molti di loro sono inesperti. Per quanto abbiano avuto una lunga carriera fuori di qui, ciò non è sufficiente. Non sono capaci di gestire la pressione che deriverebbe da tale potere. Non sono capaci di far si che essa divenga normalità. Altri ancora, sono fallimenti viventi. Sono coloro che non sanno accettare, accusano il caso più di loro stessi. Miz, Dallas, Teddy Hart non hanno la capacità di trovare nella loro eterna incompiutezza la forza di vincere tale contesa. Raven, invece, nella sua ricerca dell'estremo non può che vedere la valigetta come qualcosa di esterno a se. Intimamente, la rigetta. Vuole veder soffrire, vuole distruggere sè stesso e chi ha di fronte per raggiungere l'apice e... non trova soddisfazione in un arma che abbrevia la fine a soli tre istanti. Mancherebbe Zayn, dunque... ma la sua "purezza d'animo" si concilia talmente male con la subdola vendetta che è parte integrante di tale valigetta che nulla potrebbe permettergli di vincerla.
Le due ragazze si alzano.
Il MITB non è per i deboli di cuore. Non è per i giovani di belle speranze. Non è per i disperati alla ricerca di un modo per scappare dalla mediocrità. Non è per coloro che cercano l'estremo, la violenza, la sofferenza. Non è per chi fa della sportività o del buon senso la sua arma migliore. Non è per chi vuole apparire.
E' per chi vuole essere. E' la fottuta sbavatura in un capolavoro. E' una virgola in una frase. E' qualcosa di imperfetto, di irregolare, di imprevisto, di inaspettato. E' qualcosa di inaccettabile.
1° verdetto: Benfica retrocesso (retrocede comunque il gestore semmai ci sarà un'altra edizione del gdr, in quanto si potranno scegliere nuove squadre. Quindi Hellx in caso partirà dalla Championship)
MODIFICA CLASSIFICA CHAMPIONSHIP (E ANCHE IMPORTANTE):
Rettificate le posizioni 3° e 4° che vengono invertite.
Lo Sporting di Cult scavalca la Lazio di Makko a causa di un misero gol in più realizzato
Ri-rettificate le posizioni 3° e 4°.
La Lazio scavalca nuovamente lo Sporting previa chiamata di Lotito che ha altresì spostato l'ultimo posto promozione a quello che raggiungerà la lazio stessa, che è quindi automaticamente promossa, campione del mondo di freccette ed andrà a giocare col Carpi la prossima settimana, pareggiando 0-0 per protesta.
Terzo tentativo di commento. Riuscirà il prode Marco a concludere il tutto o il pc si spegnerà a metà come nelle due precedenti occasioni? Stay tuned.
- Interessante inizio affidato ad Heyman e Havoc. Heyman è un maestro nel dire tutto e il contrario di tutto con una certa coerenza, Havoc è una scheggia impazzita, e non potrebbe essere altrimenti.
- Grandi feels con il ritorno di Ziggler. Manchi tanto, Ziggy, specie a Lena che si è messa a schiaffeggiare tutti in tua assenza . Match giusto e interessante, avrei citato il passato/presente comune legato alle russe in gonnella ma va bene così.
- Considerato il character e le mie follie di booking, fossi io il booker pusherei Becky per un titolo minore maschile (Juggernaut/US)
- E' necessario anche commentarlo un promo di Simo? Grande Ciampa, tener botta ad un promatore di quel livello non è facile. Hype.
- Devo ancora inquadrare la situazione tra Cena e Willow, sinceramente.
- Leggere i promo di Voltaire è come vedere Maradona palleggiare: ti stropicci gli occhi e ti viene un senso d'inferiorità. Vittoria che ci sta, match che in fondo contava poco nella logica costruzione che porta al MITB.
- Cash vs Gaffu è uno di quei match che gasano a prescindere. GaffHHH riuscirà a non finire lo show a terra oppure Jobberà il pacco? Domande esistenziali.
- Giusta vittoria di AJ. Sempre più orgoglioso del mio pupillo Luca
- Il New Day. Idoli a prescindere.
- E' già tanto che sei arrivato a WM con la cintura, Punk Heyman non è lo stesso dopo la Sister Abgail di Lena
- Un abbraccio sincero a DB, che mi ha dato speranze di vincere il MITB togliendo Trevor dalla contesa, mentre prepariamoci ai feels del ritiro di Christian. Christian
No Way Out è ormai passato agli archivi. E lo ha fatto con un Main Event pieno di emozioni, imprevedibile ed incerto fino all'ultimo istante, fino al momento in cui Sami Zayn ha fatto il suo ritorno sugli schermi DWF, impedendo alle t.A.T.u una vittoria che, dopo il tradimento di Havoc su Punk, sembrava cosa ormai fatta. Le telecamere, dunque, ci conducono nel camerino delle due grandi sconfitte del PPV appena trascorso. Quello che è luogo di calma e tranquillità anche nei momenti di più alta tensione, sembra essere radicalmente cambiato.
E, soprattutto, sembra portare evidenti i segni della battaglia appena trascorsa.
Shaw, come di consueto fermo sulla sua panca, è pieno di vistose fasciature praticamente ovunque. Ma le sue due "tutrici" non se la passano meglio, anzi: una fasciatura copre il torace di Julija Volkova, travolta dalla Acid Rainmaker di Havoc nemmeno sette giorni fa. Ma ciò che più colpisce è vedere la Red Angel, Lena Katina, bloccata da un collare ortopedico, camminare avanti e indietro per la stanza con fare iroso, tenendosi altresì il collo dolorante con una mano.
Io non posso accettarlo. Non posso accettare quello che è accaduto sette giorni fa.
La rossa sfoga la sua rabbia colpendo il muro con la mano destra, mentre Julija la osserva abbastanza preoccupata.
Non eri tu la metà "fredda e calcolatrice" del duo? Calma, Lena. Per quanto possa sembrare una frase di circostanza, nulla è cambiato. Ciò che è accaduto a No Way Out serve solo a ritardare l'inevitabile. Non esiste nulla, in questa federazione, capace di impedirci di raggiungere quel titolo. Zayn non ha salvato la DWF da noi, ha solo contribuito a prolungarne l'agonia.
La Red Angel si volta, fissando la sua soulmate quasi fosse innervosita dalle sue parole.
Non è questo il problema.
E' una questione di principio. E' una questione legata alla partita a scacchi che due menti come la mia e quella di Paul Heyman hanno sostenuto nel corso di questo mese. Una partita che ha visto confrontarsi i due più elevati strateghi che questo mondo abbia mai visto, una battaglia che ha visto un solo, unico, schiacciante vincitore.
Me. I am the Heel of the Year. I am the Mastermind of DWF.
Grazie alla tua imprevedibilità e alle mie capacità abbiamo distrutto, eroso, corroso le fondamenta che erano alla base del dominio dei GOW. Abbiamo abbattuto la più grande costruzione che governava questa federazione semplicemente convincendo uno ad uno i pilastri a non sorreggersi più a vicenda. Lentamente, ma inesorabilmente, ogni uomo parte di questo magnifico ma fatiscente artefatto finiva per rendersi conto di come sprecasse più energie per un bene superiore quante ne avrebbe spese per soddisfare il suo ego. Tu hai mostrato ad Havoc la strada che portava a vedere Punk come la sua nemesi, io ho evidenziato a quella che, prima di sette giorni fa, era la "più grande mente della DWF", come il suo piano stesse scricchiolando. Come la sua nave stesse per colare inesorabilmente a picco. Come una deflagrazione stava per travolgerlo. E, a No Way Out, non ci siamo prese la più grande carriera del nostro stint nel mondo del pro-wrestling.
'Cause at No Way Out WE END... Gods of War.
Abbiamo messo fine alla più grande stable che sia mai esistita in DWF. Abbiamo vinto la partita a scacchi più importante della storia del wrestling.
We WON...ma la cintura è ancora di Punk. E questo perché, per la prima volta nella mia vita ho compiuto un errore nelle mie previsioni.
Ho dato per già morto qualcuno che, invece, era solo in fin di vita. Ho avuto pietà di lui, non infliggendogli il colpo di grazia. Per una così semplice inezia, oggi la mia vita non è rivestita dell'oro della cintura mondiale.
Lena sembra fuori di se, arrivando addirittura a strapparsi il collare e a gettarlo a terra con forza. Julija cerca di calmarla, appoggiandole le mani sulle spalle e fissandola con sguardo sereno.
Sai perché non abbiamo finito Zayn, Lena? Sai perchè non abbiamo messo fine alla sua carriera, due mesi fa?
Perché questo va contro i nostri principi, Lena. Ricordi per quale motivo abbiamo deciso di riunirci qui, in DWF? Per controllarla, certo, per eroderla dall'interno... ma anche e soprattutto per cancellarne l'ipocrisia generale che ne governa tale sistema corrotto. In poche parole, mettere fine alla carriera di ogni Lyudi Invalidi che incrociavamo sulla nostra strada. Ebbene, The Rock era un Lyudi Invalidi. Jigsaw, Hulk Hogan, Dolph Ziggler... anche loro lo erano. Erano tutti viscidi e subdoli arrivisti, esattamente come lo è CM Punk, così come lo è Paul Heyman. Ma... Sami Zayn non lo era. Non lo è mai stato, prima di No Way Out. Siamo sempre state restie nell'infierire su di lui, proprio perché era ancora un'anima pura, incontaminata in un mondo che voleva solo sfruttarlo per salvarsi da noi. E' per questo che abbiamo avuto... pietà. E' per questo che lo abbiamo risparmiato.
Ma.. a No Way Out... Sami Zayn ha tradito i suoi valori.
Sami Zayn è diventato un... Lyudi Invalidi..
Sami Zayn si è venduto alla vendetta. Ha usato menzogne, sotterfugi, mind games pur di ottenere il suo obiettivo, ovvero non permetterci di vincere il titolo. Non si è fatto scrupolo di fingere un infortunio ben più grave di quanto avesse effettivamente subito. Non si è fatto scrupolo di intervenire in un match che non lo riguardava, né tanto meno di colpire una donna che è divenuta mamma da nemmeno un anno con una manovra potenzialmente invalidante. Sami Zayn ha venduto la sua anima al diavolo... E dunque, questa volta non avremo nessuna pietà di lui.
Lena sembra calmarsi, ma sul suo volto rimane un velo di malinconia, di delusione.
Ed ora... che si fa?
Quello che abbiamo fatto dal primo giorno qui. Abbiamo un match stasera, giusto? E' la prima occasione per far a capire a Sami quanto stupido sia stato evitare una facile salvezza. Se non ricordo male, avrai la possibilità di rivedere... "tuo fratello" Bray, e sicuramente anche lui non vedrà l'ora di rincontrare sua sorella Abgail... non è forse così? Pensaci, sarà divertente. Non importa come vada a finire il match, non importa chi vinca o chi perda, importa solo ricordare al mondo chi ha realmente vinto la partita a scacchi. Ricordare a Sami Zayn cosa lo attende d'ora in avanti. Ma soprattutto...
Importa solo uscire lì fuori e creare Caos.
E... noi siamo le migliori a farlo, non è forse così?
Un sorriso, largo e sincero, è comparso sul volto della Red Angel. Queste sono le t.A.T.u: radicalmente opposte, irrimediabilmente complementari. Inseparabili. Ed un bacio, lieve e felice, ne è la dimostrazione.
Siamo a pochi istanti dal Main Event di No Way Out. Siamo a pochi minuti, secondi dalla contesa che potrebbe letteralmente cambiare gli equilibri dell'intera DWF. Quella che doveva essere una strada scritta, destinata ad arrivare a compimento a Wrestlemania, rischia di prendere una deviazione inattesa, inaspettata. Nelle t.A.T.u e nel loro protetto Samuel Shaw, CM Punk ha trovato dei rivali ben più agguerriti e subdoli di quanto avrebbe mai potuto anche solo immaginare. Viene logico, a questo punto, chiedersi quali pensieri, quali emozioni travolgano la mente di campione e sfidanti a pochi istanti dal fare, in qualsiasi caso, la storia. Per quanto ci riguarda, però, è una domanda vana, perché per quanto le telecamere si sforzino di cogliere un qualunque segno emotivo, è l'impressionante staticità dell'immagine che abbiamo davanti a colpirci, quasi a stingere con l'atmosfera elettrica che ci circonda.
Siamo nel camerino delle t.A.T.u. E non vi è nulla di diverso dal solito.
Samuel Shaw ha lo sguardo basso, perso nel vuoto della sua anima, corpo informe mosso per inerzia e necessità di soddisfare i desideri di conquista delle sue tutrici. Julija Volkova osserva distratta la sua figura riflettersi nello specchio, curandosi più del suo aspetto che della contesa che l'attende. Lena Katina, appoggiata placidamente su una poltrona poco distante, non sembra nemmeno minimamente sfiorata da un accenno di tensione. I soliti occhi gelidi ci accolgono, mentre la Red Angel si accarezza lievemente l'elegante chioma color cremisi.
E' stata una bella partita a scacchi, devo riconoscerlo. Ma... per quanto sia piacevole osservare un patetico essere contorcersi dal dolore per una ferita mortale, giunge il momento in cui è necessario concedergli il colpo di grazia, se non si vuol rischiare che la natura ti tolga la piacevole sensazione di mettere fine a quell'insulsa vita con le tue stesse mani.
La moscovita abbassa lo sguardo, mentre un ghigno appena accennato compare sul suo volto. Silenziosamente, odiamo la sua voce canticchiare, quasi sussurrare le note di una canzone.
Una canzone che conosciamo benissimo.
...
Look in my eyes, what do you see? The cult of personality...
E' l'incipit di Cult of Personality dei Living Colour, la theme di CM Punk.
Non credi che sia per certi versi buffo? Tu, Punk, così come Heyman e Jimmy Havoc avevate la risposta a tutto a pochi passi da voi. Avevate la chiave di volta che vi avrebbe permesso di comprendere il senso di questa partita a scacchi ancor prima che la stessa avesse inizio. Ed è ancor più curioso notare come la propria melodia di ingresso sia molto più che un semplice intermezzo musicale, quanto piuttosto la sintesi di ciò che siamo e ciò che rappresentiamo. Ripensando alle parole della tua stessa theme song, avresti potuto comprendere il perché dei nostri comportamenti, delle nostre azioni. Ogni singolo passo di ogni pezzo sulla scacchiera. Ed è molto piacevole utilizzare questi pochi attimi prima di salire sul ring per far si che tu ti renda conto di tutto questo... ora che nulla puoi fare per evitare lo scacco matto.
So... look in your eyes, what do you see?
Who you are, Punk? Or... better... What you are?
...
You're...the smiling face on our TV. You're everything people want to be. You're the one who tells us that one and one makes three.
Tu sei... Culto della Personalità, Punk.
Tu sei un volto. Un immagine. Un mero strumento di propaganda.
Sei l'incarnazione di un idea. Sei la faccia che serve a tale idea perché essa venga accettata. Cos'erano Ghandi, il nostro Stalin, Kennedy o Mussolini? Hanno forse agito materialmente, devono la loro fama a qualcosa che hanno compiuto con le loro mani, in carne ed ossa? No, no di certo. Ma il loro volto rappresentava qualcosa, creava empatia. La loro stessa esistenza non è che fittizia e ingigantita. Le loro imprese, ricollegate a quell'unico pensiero di cui erano portavoce. Quando ti definivi The Voice of The Voiceless, eri l'espressione del malcontento della plebe. Ora in quanto God of War sei la manifestazione pura del potere che voi detenete. Riflettendoci bene, in fin dei conti sei sempre stato l'immagine, il volto di qualcosa. Hai sempre avuto bisogno, durante la tua carriera, di rappresentare qualcuno, di apparire ancor prima di essere. Hai costruito successi, titoli e vittorie su questo. Un enorme castello a nascondere fondamenta ben troppo deboli per reggere, se esposte alle intemperie del mondo.
Hai mai letto 1984?
Così come il Big Brother non è che un vecchio signore baffuto stampato su cartelloni se gli togli il mondo attorno, tu hai abilmente sfruttato il tuo essere un simbolo per nascondere il fatto che, in realtà, non sei che...
...Un wrestler mediocre.
And... When a mirror speaks... the reflection lies.
Anche uno specchio capace di mostrare tutta la magnificenza di questo mondo non può nascondere i suoi riflessi. Non può nascondere la finzione che vi è in esso. E nessuno dei tuoi titoli, delle vittorie, dei tuoi riconoscimenti può accecare gli occhi di chi osserva con attenzione, e nota una sfarzosità fittizia. Pensare che i tuoi regni sono nati grazie ad una valigetta ottenuta per pura fortuna in un caso e grazie al simbolo che rappresenti nell'altro, ne è una semplice dimostrazione. Ma... le mie parole, probabilmente, ad oggi cadrebbero nel vuoto.
Sai... la storia la scrive chi detiene il potere. Chi controlla il presente, controlla il passato.
Ed è per questo che tu sei la perfetta vittima finale di questa rivoluzione che noi abbiamo portato a questo mondo. E' per questo che tu devi cadere. Devi cadere, perché tu rappresenti, nella sua forma più sublimata, la corruzione che domina il pro-wrestling. Devi cadere, e la deflagrazione che ne seguirà annienterà tutto ciò che ti ha permesso di esistere. Il tuo culto cadrà stasera, Punk.
Le due t.A.T.u si avvicinano, intrecciando le mani.
Unità. Il primo concetto che abbiamo espresso, all'inizio di questa partita a scacchi. Il più importante di questa intera guerra.
Come cade un regime? Come si mette fine ad un potere così assoluto e totalitario in ogni sua forma? Non certo attaccandolo frontalmente: lo trovi pronto, preparato a reagire, compatto. Distruggendo il suo "capo", forse? Il suo "simbolo"? No. Creare un altro fantoccio ad immagine e somiglianza è fin troppo semplice. Così, l'unico modo per distruggere un idea è eroderla dall'interno. Corrodere i legami che uniscono uomini sotto un unico obiettivo, che tengono stretta quell'idea con tutte le loro forze. E' per questo, che noi abbiamo ignorato Punk, il simbolo. E' per questo che abbiamo evitato uno scontro diretto, abbiamo avuto premura di evitare di coinvolgere anche il resto della stable. E' per questo, che abbiamo puntato a Jimmy Havoc, elemento più instabile e con un motivo ben preciso per distruggere le catene che lo tengono legato ai God of War. E' per questo che abbiamo puntato a te, Paul Heyman, centro nevralgico del dominio assoluto di questa federazione. E' per questo che la partita a scacchi aveva un solo, ed unico obiettivo.
Distruggere l'idea. Rendervi uomini.
Rendervi... soli. Incapaci di distinguere un alleato da un nemico pronto a colpirvi alle spalle. Incapaci di opporvi al collasso di ciò che vi circonda.
Un collasso dalle cui macerie emergeremo noi.
As. Your. New.
Goddesses
...
And your new DWF World Heavyweight Champion, of course.
Le due russe si avvicinano ad un tavolino, dove si trova la scacchiera che abbiamo visto in precedenza e che già conosciamo. Eppure, ora tutto è diverso: il re nero è solo, circondato dalle due regine, dalla torre e... dall'alfiere. Quello stesso alfiere che prima era nero e che par essere passato "dall'altra parte" della scacchiera. Nessun movimento è concesso al re. Scacco matto. Con un gesto della mano, Lena fa cadere il re nero, segnando la fine della partita, prima di lasciare la stanza.
Royal Rumble significa, senza alcun dubbio, rissa reale. Per alcuni è l'occasione di una vita, l'occasione di emergere e affermarsi definitivamente. Per altri è motivo di riscatto, di rivalsa. Per altri ancora è l'opportunità di arricchire un già folto palmares. Qualunque sia il fine che porta trenta atleti a salire su un ring e cercare in qualsiasi modo di rimanerci fino alla fine, il mezzo è lo stesso. Ed anche il premio che tale guerra mette in palio è uno ed uno solo: un biglietto di sola andata verso Wrestlemania. Vincere la rissa reale significa avere la certezza di essere a Wrestlemania, e di esserne l'attrazione principale. Non vi è sicuramente nulla di paragonabile ad essa, non vi è...
We've ALREADY won.
La voce della Red Angel e la sua risata sommessa quanto crudele mette fine alle nostre divagazioni.
Ironico, non credi? Si potrebbe persino dire che noi abbiamo cambiato il sistema.
Trenta tra i migliori atleti della federazione daranno ogni briciolo della loro energia nel match più brutale, folle e masochista che sia mai stato concepito nella storia di questo sport-entertainment. Un match in cui non è sufficiente essere il migliore, il più forte, il più tecnicamente completo, il più resistente. Un match in cui la fortuna gioca una componente fondamentale. Pensaci, Julka: la Royal Rumble è il match meno meritocratico che esista in questo sport. Assegna una title shot al titolo mondiale, assegna il Main Event di Wrestlemania... una così grande responsabilità dovrebbe ricadere su qualcuno degno, su qualcuno che veramente incarni la perfezione o che per lo meno ci si avvicini. Come incoronare il prescelto? Ci sarebbero mille modi differenti: un torneo, una scelta determinata dai risultati nel corso dell'anno... qualcosa che valuti non solo l'istante, ma che sia continuativa. Solo in questo modo, colui che si affaccia al Main Event dello show più importante dell'anno è meritevole. Ed invece, come viene deciso tale nome?
Da un match che è l'antitesi dello sport.
Fortuna. Casualità. Una serie di coincidenze e sfortunati eventi.
E succede che magari chi è degno prende il numero uno e non riesce a mantenere alta la guardia contro avversari più freschi di lui. Oppure, che lo stesso si ritrovi travolto e gettato fuori dal quadrato quando avrebbe molte più energie di chi invece, per un colpo di fortuna, è ancora in gara. Ed è per questo poi, che quando i nodi vengono al pettine, i vincitori del Royal Rumble match sono sempre i più inadatti.
E' una casualità, forse, che entrambi i precedenti vincitori abbiano già messo fine alla loro carriera? Potrà anche essere, ma è qualcosa che non mi sorprende più di tanto.
Potevamo allora noi prendere parte ad una così insulsa lotteria? No. We are t.A.T.u, non certo incallite giocatrici d'azzardo.
Ed alla fine, non è poi così strana la nostra assenza in tale match. Anzi, essa è sintomatica di una differenza di classe tra noi ed il resto della plebaglia che infesta questo posto. Mentre loro, bigotti e ignoranti esseri inferiori, si scannano per ottenere un'effimera vittoria come un'orda di cani che dilania un pezzo di carne, noi abbiamo già ottenuto quello che volevamo. Mentre loro aspettano con ansia che l'estrazione si compia, sperando che il biglietto vincente sia proprio il loro e fantasticando su un cambiamento di stile di vita, sulla gloria, sulla fama... noi abbiamo già tale premio ad un passo da noi. Qualcuno potrebbe obiettare dicendo che il vincitore della Royal Rumble ha diritto al Main Event di Wrestlemania, un "onore" che non ci è invece concesso, ma... alla fine, dov'è la differenza? Togliendo tutti gli orpelli e le parole esagerate che ingigantiscono un match e che, giustamente, chi di dovere sobilla pur di vendere più biglietti possibili, cosa resta?
Resta una title shot. Una title shot al titolo più importante dell'intero show-business.
Ed essa mantiene la sua importanza in qualsiasi luogo essa venga sfruttata.
Le due russe sono, come di consueto, nel loro camerino, in compagnia dell'inseparabile macchina da guerra che risponde al nome di Samuel Shaw. Julija e Lena appaiono molto sicure di loro mentre ultimano i preparativi.
Mentre la plebe avrà da attendere che la folle lotteria giunga al termine, noi ci prenderemo ciò che ci spetta. Ciò che vogliamo. Ciò che ci appartiene di diritto.
E ci basterà semplicemente liberarci di Sami Zayn per ottenere tutto questo.
Lena rivolge il suo sguardo direttamente alla telecamera, quasi come se volesse avere un contatto visivo con chi l'osserva.
Sami, Sami, Sami... Che sventura, la tua, quella di incrociarci così presto. Che sfortuna quella di trovarti di fronte a noi così giovane ed inesperto.
Avresti potuto divenire un buon atleta, sai... Hai coraggio da vendere, sfacciataggine, talento. Un senso dello humor sicuramente superiore a quello di molti qui dentro. Quasi mi dispiace... Quasi mi dispiace che la tua carriera si concluda stasera, sai?
Ma prima... Prima voglio aprirti gli occhi, un'ultima volta.
Due mesi fa, dopo aver annichilito Bray Wyatt una volta per tutte, io e Julija comparivamo a Raw trionfanti. Apparivamo da vincitori in uno show che doveva, necessariamente, consegnarci ciò che meritavamo, ciò che ci apparteneva di diritto. In quello show, Sami, noi saremmo state nominate #1 Contender al titolo mondiale, in un modo o nell'altro. Poi... poi sei comparso tu. Hai avuto il coraggio di fare quello che molti nel locker room non avrebbero. In tanti, sai, mostrano di disprezzarci mentre, in realtà, hanno paura anche solo di essere nella stessa stanza con noi. Pensa, origliando tra un discorso e l'altro ho persino udito atleti pregare chi di dovere di non combattere con noi, sai? Dicono che portiamo sventura, che affrontarci significa mettere fine alla propria carriera. Tu, invece, non hai avuto ripensamenti. Hai deciso di fare qualcosa per fermarci. Hai deciso di passare dalle parole ai fatti. Il virus "t.A.T.u" andava fermato al più presto, e tu volevi esserne la cura.
Perchè, Sami? Orgoglio personale? Un'ideale? Semplice ricerca di fama e gloria?
Sarebbe interessante sapere la risposta ma... a questo punto non ha più ancora importanza.
Qualunque fosse il perché, il tuo fine era comunque nobile.
Fermarci. Mettere fine alla nostra avanzata che pareva inarrestabile. Una montagna che pareva insormontabile e che hai provato in ogni modo a scalare, con tutte le tue forze. Sei riuscito persino a sconfiggere il nostro Samuel al termine di una battaglia che pareva senza fine, dando prova di un talento certamente degno di nota. Ma... ma per quanto hai dato tutto quello che potevi, non sei comunque riuscito a tener fede al tuo obiettivo.
Per certi versi, dovremmo ringraziarti, Sami.
Invece di fermarci... non hai fatto altro che renderci tutto ancora più semplice. Ci hai rallentate, te lo concedo, ma cos'è un mese d'attesa di fronte alla granitica certezza di essere arrivate all'apice del nostro piano, ad un passo dal suo completo compimento?Ed allora, non posso che ringraziarti. Ringraziarti perché, grazie a te, non abbiamo dovuto passare per la Royal Rumble per ottenere la title shot che tanto bramavamo. Il tuo obiettivo era quello di allontanarci da quella cintura, dal simbolo stesso del wrestling, ed invece questa sera ci offrirai tu stesso le chiavi di tale tesoro. Perché questa sera, quando noi ti batteremo, otterremo il Main Event di No Way Out.
Ed a quel punto nulla potrà interporsi tra noi ed il completo dominio della DWF.
Un ghigno compare sul volto della Volkova.
Fossimo come tutti gli altri, le nostre parole finirebbero qui. Ma noi non siamo come tutti gli altri, Sami. Per noi, ogni singola promessa è debito.
Ed il solo fatto che tu non sia riuscito a mantenere la tua, di promessa... non esime noi dal "dimenticarci" la nostra. Ricordi cosa ti dicemmo due mesi fa, la prima volta che abbiamo avuto modo di incrociare le nostre strade? Ti avvertimmo, Sami.
Ti avvertimmo che andare contro di noi aveva un prezzo da pagare. La tua carriera.
Le due ragazze si alzano, dirigendosi verso la porta del loro locker room insieme al fidato Samuel.
Ora, noi esigiamo tale tributo. E..e questo, Sami...
E siamo dunque a questa edizione speciale di DWF Raw, in esclusiva sul DWF Network! Dopo la schermata agghindata da musicalità esotiche, ecco che compare il faccione rassicurante del buon Tom Philips!
"Ehi guys! I'm Tom Philips! E questa è l'edizione di Raw che più stavate aspettando! Una dedica speciale a tutti i fan sparsi in giro per il mondo, in questo giorno così importante! Questa non sarà un'edizione live, bensì una raccolta di tre match ESCLUSIVI, due dei quali INEDITI, registrati durante il tour asiatico della federazione. Ma bando alle ciance, ecco a voi il panel d'eccezione che condurrà lo show!"
...
...
OMG! THE EPIC SAX GUY!
Il musicista (?) moldavo si limita a salutare in maniera improbabile mentre continua a suonare, in modo altrettanto comico, il suo sassofono. La telecamera si allarga...
...
...
NON CI CREDO! ONE POUND FISH! ONE POUND FISH!
L'emulo arabo-inglese di Carlo Conti ci ricorda che il suo pesce costa solo 1 pound, circondato da modelle in abiti orientali. Se gli inizi sono questi, chissà quali saranno gli altri ospiti...
...
...
OH MY! QUESTO E' ASSURDO!
PUPO, EMANUELE FILIBERTO E LUCA CANONICI! IL TRIO DI ITALIA AMORE MIO!
Anche il Belpaese è rappresentato! Mentre il buon Canonici cerca di salutare in maniera decente il pubblico, Pupo e Filiberto sbandierano la bandiera tricolore!
...
...
Ed infine...
DALER MEHNDI! L'UOMO DI TUNAK TUNAK TUN!
Ed è proprio lui ad aprire lo show, con una sigla speciale! Ladies and Gentleman...
Backstage, area interviste.
Lo show si è concluso ormai da un pezzo, eppure le immagini, trasmesse direttamente dal DWF Network, indugiano nell'arena di Seoul. Non è mistero, infatti, che queste puntate di Raw, trasmesse direttamente dal tour asiatico della federazione, si concluderanno con un Dark Main Event speciale. E la bella Reneè Young è in attesa di un ospite speciale.
"Salve DWF Universe, sono qui in attesa dei miei ospiti speciali. Saprete esattamente di chi si tratta, ma sembrano essere in ritard..."
...
"Boom!"
"Shacalaca!"
Cinque strane figure sono comparse dietro la Young, urlandole addosso e facendola letteralmente sobbalzare. La telecamera si sposta, mostrando i cinque strambi tizi apparsi nell'inquadratura.
BOATO DELL'ARENA!
I BIG BANG!
"Uao....Fantastic Bebi"
"Patata, mio babbo tiene barba..."
"C'hai mutandine?"
La Young decide intelligentemente di allontanarsi piuttosto che rimanere oggetto delle mire di questi personaggi, lasciando loro il microfono.
"Answer Oui. Forse voleva un tanga"
"Madonna, e pensare che c'avevo un buondì."
"Su dai, scegliamo chi interrogar..."
"HURRAY!"
I cinque cantanti sudcoreani fanno una conta per decidere chi debba tenere il microfono e chi fare le interviste. Alla fine, dopo un lungo conciliabolo fatto di "nananana" e "dididadada" è il turno del tizio con i capelli che violano la Convenzione di Ginevra (e con un ciuffo che nemmeno i Tokyo Hotel nel loro momento di maggior splendore) di parlare.
"Allora, un grazie alla DWF per averci voluto qui nel suo show. Ma noi non siamo qui per mungere il mago, siamo qui per combattere, e sappiamo che due vostri atleti, Christian e Tyson Tomko, ci hanno lanciato una sfida. Certo, non siamo lottatori, ma meglio questo di rimanere nudi tra racchie. Vedete noi siamo gente gentile, a noi piace ballare, non combattere, infatti appena abbiamo saputo di questa sfida volevamo offrire due sorbetti al limon ai nostri avversari dai nostri amici Guido e Virgilio per mettere fine a questa storia. Ma loro hanno rifiutato.
Ehi Christian, Tomko...
WANNA GET IN GUAI? EH? WANNA GET IN GUAI?"
Il primo tizio si infervora, tanto che gli altri lo devono calmare a suon di coreografie altamente improbabili. Una volta rilassato, il tipo passa il microfono ad un altro dei suoi compagni.
"Quello che il mio compagno voleva dire è che ve la siete voluta voi. E non sottovalutateci troppo. Uno di voi due sarà anche stato campione del mondo... ma ne dovete mangiare di pane prima di arrivare al nostro livello. Siamo allenati, io e i miei amici ci siamo dati calci nei culi coi ninja da prima che voi nasceste. Ma per lo meno la nostra presenza qui avrà un senso: finalmente avremo la possibilità di farci notare dal nostro mito Obama, che ci lascerà essere il suo lover se vinciamo, e potremo anche dare un aiuto alla fondazione animalista per il recupero dei mici in baracche, piaga molto grave in Corea, come sapete. Basterà una semplice vittoria, ma questa non è in discussione. Basterà un "booom" sciacalaca e Tomko perisci, poi toccherà anche a Christian, che farà la fine di Pingu. E poi, quando la battaglia sarà finita, sarà il momento di... ballare.
DENS."
Il personaggio osserva torvo la telecamera, mentre gli altri saltellano in stile slow-mo. Uno dei cinque, guardatosi intorno, richiama l'attenzione degli altri.
"Dai che c'è un orgia!"
"YEEEEEEEE!"
E mentre i tipi si allontanano, la domanda è spontanea. Riusciranno Tomko e CC a mettere fine a questo delirio?
CAMERA FADES
Il momento è giunto. L'arena è in fermento per un match che rischia di essere letteralmente l'evento dell'anno, per lo meno fino ad oggi, della Destination Wrestling Federation. Scordatevi Wrestlemania, scordatevi HBK campione e Lesnar mr.Money in The Bank. Ora si fa sul serio (per così dire). E' il momento di dare il vero enjoyment a tutti, da Giovanni alla miriade di fans accorsi a seguire questa storica contesa.
Buio.
Silenzio. Poi, una theme.
JUST CLOSE YOUR EYES! JUST CLOSE YOUR EYES! NELLA VERSIONE DEI BLENDAM'S GATE, GIA' USATA A WRESTLEMANIA! CHRISTIAN E' CARICO, VUOLE VINCERE!
The following Handicap match is scheduled for one fall! Introduced first, from Toronto, Ontario, Canada. The team of TYSON TOMKO and...
CHRISTIAAAAAAAAAAN!!
BOATO all'ingresso dell'ex campione del mondo DWF! Persino il pubblico coreano, che gli sarà contro questa sera, gli tributa un'ovazione! Il canadese sale sul ring accompagnato dal suo Problem Solver, con lo sguardo serio e concentrato. Vuole dare il massimo questa sera, vuole vincere!
...
ma che?
PSY! PSY! PSY!
IL CANTANTE COREANO SI PRESENTA SULLO STAGE, MICROFONO ALLA MANO! Cosa vorrà? Vediamo che fa segno... FA SEGNO A LILIAN DI LASCIARE IL RING! VUOLE INTRODURRE LUI GLI IDOLI DEL PUBBLICO!
L'ARENA E' TUTTA IN PIEDI! Le immagini rivelano l'imponente scenografia, con degli enormi troni su cui sono seduti i cinque idoli del K-Pop! Altro che entrate spettacolari alla Triple H, questo è spettacolo allo stato puro! Eccoli. Seungri, T.O.P., G-Dragon, Taeyang, Daesung.
I cinque avanzano mentre l'arena intera si scatena sotto le note della loro canzone più famosa ed il pubblico canta con loro un testo che qui sembrano davvero conoscere tutti.
Le note della canzone finiscono. I cinque salgono sul ring. Faccia a faccia con Tomko e Christian. I microfoni vengono lasciati cadere a terra.
Ora si combatte.
DARK MAIN EVENT HANDICAP MATCH Christian & Tomko vs BigBang
DIN DIN DIN!
Si parte. Sul ring partono Tyson Tomko ed il tizio con i capelli biondi, tale Daesung, mentre gli altri quattro BigBang si posizionano all'esterno, sull'apron, pronti a prendersi il tag. Prova di forza tra i due contendenti, con il Problem Solver che si dimostra, come prevedibile, ben più forte del coreano, scagliandolo subito contro il paletto. Rincorsa di Tomko e violenta clothesline all'angolo! Il biondino si trova ben presto nuovamente al centro del ring, in balia del bodyguard di Capitan Charisma. E' facile, per Tomko, sollevare Daesung e stenderlo con una bodyslam! Tentativo di Pinfall che si ferma soltanto al due. Tomko in ogni caso sembra in perfetto controllo, stendendo nuovamente Daesung con un Big Boot e ridendo del pubblico, indicando l'apron ed invitando gli altri a farsi sotto. Poi si volta verso Daesung, il quale si è rialzato e sta..
...
...
ballando?
Si, balla! Il pubblico esplode, imitando le strambe mosse del biondino, mentre Tomko non lo attacca nemmeno, ma se la ride osservando l'arena.
...
...
MA RIDE DI MENO QUANDO DAESUNG LO STENDE CON UN ENZUIGIRI KICK!
Tomko aveva abbassato la guardia e il biondo dei BigBang ha avuto tutto il tempo di eseguire una manovra plastica, camuffandola per coreografia! Colpo di genio di Daesung, che riesce a dare il cambio a T.O.P., il tizio coi capelli blu! Anche lui utilizza la stessa tattica: ballettino e dropkick! Tomko rimane stordito e viene atterrato da un Bicicle Kick in pieno volto! I Big Bang possono farcela per davvero, il pubblico non sta nella pelle! Altra coreografia dimenticabile al più presto, ma incredibilmente apprezzata dall'arena e cambio! I coreani sfruttano la superiorità numerica e tengono Tyson a terra, certe volte rimanendo sul ring anche in tre e dandosi tag veloci. L'arbitro vorrebbe intervenire, ma è coinvolto nei balli di chi via via rimane fuori e gli chiede se vuole essere il loro lover. Così facendo, rimangono in vantaggio finchè...
...
...
...
SPEAR!
SPEAR!
SPEAR!
Christian non ci sta e travolge Seungri (quello coi capelli normali) con una Spear! Tomko si libera dalla presa e gli altri quattro vanno a curare quello che è rimasto tramortito, assorbendo le macchie di sangue con in loro assorbente Shin-Chan. Ma Capitan Charisma interviene ancora, e prende Seungri scagliandolo fuori ring DIRETTAMENTE TRA IL PUBBLICO, in mezzo... SI, IN MEZZO A DELLE RACCHIE! Tomko ora si è ripreso e invita gli altri a farsi avanti, mentre i coreani tentano di riorganizzarsi. Alla fine, è proprio G-Dragon, mister capelli da Tokio Hotel, il capo gruppo, ad entrare sul ring. Si fa avanti spavaldo, mentre Tomko prova a travolgerlo con un clothesline...
...
...
NON CI CREDO!
EPIC FAKE-SLOWMOTION! EPIC FAKE-SLOWMOTION!
G-Dragon evita la manovra con una fintissima Matrix Evasion! Tomko si volta, e riprova a colpire il coreano con un braccio teso...ma il cantante evita ancora! Ancora una volta Fake-SlowMo e Tomko è disorientato! Tornado DDT di G-Dragon! Primo pinfall per i coreani!
1...
2....
NO, TOMKO KICKS OUT!
Il match continua! Ma è incredibile come G-Dragon riesca a tener testa ad un lottatore come Tomko, a furia di ballettini inguardabili e mosse a tradimento. Il Tokio Hotel coreano riesce ad evitare un tentativo di Big Boot del Problem Solver, per poi colpirlo con una gomitata allo stomaco ed atterrarlo con un bulldog! Splash del cantante...ma Tomko evita e lo scaglia via! Reazione dell'atleta DWF, che stende l'avversario con un blocco football per poi sollevarlo con un Gorilla Press e posizionarlo all'angolo in posizione Tree of Woe! Serie di pugni e Big Boot del Problem Solver! Ancora sollevato e... Powebomb! Tomko osserva sorridente il suo avversario, stremato, che si sta rimettendo in piedi.
E anche egli sorride.
"Ciccio, Granata là!"
E CON LE ULTIME FORZE LO SCAGLIA CONTRO IL PALETTO!
...
MA ATTENZIONE!
DAL PALETTO FUORIESCONO DELLE FIAMME! IL PALETTO ESPLODE!
C'ERA DAVVERO UNA GRANATA!
E TOMKO E' TRAVOLTO DALL'ESPLOSIONE, FINENDO TRAMORTITO FUORI RING!
PAZZESCO! PAZZESCO! PAZZESCO!
TYSON TOMKO E' RIMASTO SVENUTO ALL'ESTERNO DEL RING E VIENE CIRCONDATO DAI PARAMEDICI! ASSURDO! Nel mentre, Christian è riuscito a prendersi il cambio mentre il suo compagno di team rotolava fuori ring, giusto in tempo, ma adesso è solo contro cinque! Cinque cantanti coreani, è vero, ma i BigBang si sono rivelati essere avversari pericolosissimi, poco ma sicuro! Ed infatti, cambio per il tizio coi capelli blu e tutti e cinque si lanciano contro Capitan Charisma! L'ex campione del mondo fa quel che può, ma è disorientato dai ballettini idioti dei cinque e subisce un vero e proprio beatdown! Capelli da Tokio Hotel fa segno agli altri di prepararsi, è il momento di chiudere i conti! Bisogna farla finita!
...
...
...
...
DENS
A SEGNO! A SEGNO! A SEGNO!
e il tizio coi capelli blu schiena! Incredibile a Seoul!
1....
2....
KICK OUT! KICK OUT!
CHRISTIAN SI SALVA!
Ancora per poco, però. G-Dragon, tizio dai capelli Tokio Hotel, infatti è salito sulla terza corda incitato dai suoi compagni. Si volta verso il pubblico, chiamandolo a gran voce ed indicando il suo avversario.
BOOM
CROWD: "SCIACALACA!"
FLYING FUCKING SCIACALACA LEGDROP!
STAVOLTA E' FINITA! STAVOLTA E' FINITA!
PINFALL!
1...
2...
NO! NO! NO!
CHRISTIAN STAYS ALIVE!
Incredibile la resistenza del canadese, che nonostante l'inferiorità numerica si sta battendo come un leone! Vediamo i cinque confabulare mentre Christian si riprende, alla fine è il biondino a rimanere sul ring mentre gli altri quattro scendono dal quadrato, posizionandosi all'angolo come da regolamento. Il biondo si carica, mostrando a Christian i muscoli e urlando qualcosa.
IT'S CHE BEL BIDE' CITY, BITCH!
e...
KOREAN SUPLEX! KOREAN SUPLEX!
E ANCORA!
KOREAN SUPLEX! KOREAN SUPLEX! KOREAN SUPLEX! KOREAN SUPLEX!
E SI CONTINUA!
KOREAN SUPLEX! KOREAN SUPLEX! KOREAN SUPLEX!
HAREM, ORA.
BICICLE KICK A SEGNO! PINFALL!
1...
2...
KICKOUT! MA COME E' POSSIBILE! CHRISTIAN NE ESCE ANCORA!
Cambio in casa coreana, sul ring rientra l'uomo coi capelli gusto puffo, T.O.P. Il membro della band osserva Christian mentre il canadese fatica dannatamente a rialzarsi. Lo colpisce sulle braccia, quasi a mo di scherno, poi lo osserva quasi rattristato.
Se vuoi possiamo chiuderla qui. Due sorbetti al limon per voi se arrendete lasciandoci la vittoria.
Christian si è appena rialzato, aggrappandosi ai pantaloni dell'avversario. Osserva T.O.P e gli altri quattro pronti a dare battaglia. E' stanco. Basta arrendersi e tutto sarà finito. E si beccherà anche un sorbetto al limone.
Allora...
Answer oui?
NON CI CREDO!
SPEAR! SPEAR! SPEAR!
CHRISTIAN HA ATTERRATO L'AVVERSARIO CON UNA SPEAR! ALTRO CHE ANSWER OUI, CHRISTIAN NON SI ARRENDE!
In qualche modo puffoman riesce ad arrivare al suo paletto, stremato. Christian invita i coreani a farsi sotto, stremato ma ancora combattivo. Eppure, i cantanti non paiono essere preoccupati, tutt'altro. Spostati dall'inquadratura che seguiva lo scontro sul ring, hanno fatto una sorta di rito, se così lo possiamo chiamare. Taeyang, tizio con la cresta per capirci, è al centro mentre gli altri lo coprono. Solo ora l'inquadratura si avvicina per farci notare che...
...
...
...
SI! NON CI CREDO! NON CI CREDO!
HA......
HA LE MANI NEL LATTE!
Christian non riesce nemmeno a rendersi conto di cosa esattamente stia succedendo perchè il tizio con la cresta entra sul ring prendendosi il cambio e urla con tutta la forza che ha nei suoi polmoni!
CANE INGOIAAAAAAAAAAAAAAH
CHRISTIAN VA AL TAPPETO! CHRISTIAN VA AL TAPPETO!
E' STATA COME UN'ONDA D'URTO POTENTISSIMA, CHE HA TRAVOLTO IL CANADESE STRAMAZZANDOLO AL SUOLO!
STAVOLTA E' DAVVERO FINITA!
1....
2...
NO!
NO!
NO!
CHRISTIAN KICKS OUT!
Le facce dei BigBang sono sgomente! Non si aspettavano che Capitan Charisma potesse resistere anche alla devastante CANE INGOIAAAAH, alla loro mossa migliore, addirittura potenziata dalle mani nel latte! Tizio con la cresta cerca di rialzare Christian, per giustiziarlo ancora una volta... ma il canadese reagisce! Serie di pugni allo stomaco! Irish Whip e dropkick a segno, con Taeyang che rotola fuori ring!
Ma per uno che ne esce, quattro ne entrano.
ORGIA RISSA!
a senso unico, però.
...
SPEAR! SPEAR SUL TIZIO BIONDINO!
SPEAR! SPEAR SUL TIZIO COI CAPELLI NORMALI!
MA ATTENZIONE! CAPELLI TOKIO HOTEL E' DIETRO DI LUI! PROVA A COLPIRLO CON UN CALCIO A TRADIMENTO!
NO! NO!
CHRISTIAN EVITA!
E VA A SEGNO CON L'UNPRETTIER! UNPRETTIER! UNPRETTIER SU QUELLO COI CAPELLI ALLA TOKIO HOTEL!
....
MA ATTENZIONE!
IL TIZIO COL CRESTINO E' RIENTRATO SUL RING! E' DIETRO CHRISTIAN! STA ASPETTANDO CHE SI VOLTI PER COLPIRLO CON LA CANE INGOIAAAAAAH! POTREBBE ESSERE FINITA!
VOLTATI CHRISTIAN, VOLTATI!
CANE INGOI......
NO! NO!
CHRISTIAN EVITA!
IL CANADESE SI LANCIA VERSO LE CORDE!
VUOLE LA SPEAR! VUOLE LA SPEAR! VUOLE LA SPEAR!
SPEAR! SPEAR! SPEAR! SPEAR!
Evitata.
EPIC FAKE SLOWMOTION! EPIC FAKE SLOWMOTION!
IL COREANO HA EVITATO LA SPEAR! INCREDIBILE!
Rebound....
CANE INGOIAAAAAAAH
1...
2...
3! 3! 3!
UAO FANTASTIC BEBI
"The winners of this match.... BIGBANG!"
Incredibile qui a Seoul! I BigBang ce l'hanno fatta, al termine di un match che passerà sicuramente alla storia di questa federazione! I cinque coreani sono stremati, ma si rialzano sospinti dal loro pubblico ed esultano, evidentemente contenti. Ma attenzione, anche Christian si sta rimettendo in piedi, vorrà attaccarli?
...
STRETTA DI MANO. APPLAUSO DELL'ARENA!
CC: "Complimenti guys, avete fatto davvero un grandissimo match. Ma... ehi, non eravate qui per ballare?"
Boato del pubblico.
CC: "E se... FACESSIMO UNA FIVE SECOND POSE e poi ballassimo sotto le note della vostra canzone? Che ne dite, pubblico?"
YEAAAAAAAAH!
Ed allora eccoli. Cinque cantanti coreani e un campione del mondo. Eccoli, immobili. Per cinque secondi.
Noi, intanto, vi ringraziamo e vi salutiamo, dandovi appuntamento alla settimana prossima. Perche quando questi secondi finiranno.
5...
4....
3...
2....
1.....
Sarà il momento di ballare.
DENS
Ancora zona interviste.
La povera Reneè Young è di nuovo inquadrata. E' passata una settimana, ma sa già che essere nel dark show di questo tour asiatico significa solo guai. E... personaggi a dir poco imbarazzanti.
"Ladies and Gentleman... I'm Reneè Young. E, purtroppo, anche questa volta, tocca a me intervistare il nostro os...
Ehi. Limoniamo culo a culo?
OMG! E' LUI, E' PROPRIO LUI!
BENNY LAVA!
La Young si dà nuovamente alla fuga, mentre il mitico Michael Jackson indiano comincia a ballare in maniera imbarazzante. Notiamo che affianco a lui è comparsa la ragazza del mitico video, che gli regge il microfono.
Grazie Enza. Lo sai che I love you! Chissà perché sarà scappata. Sarà il mio carisma... o il fatto che non mi lavo. D'altronde, se mi lavo io mi sento male. Ma almeno Enza si è lavata, e questo è un grande vantaggio per me contro il mio avversario. 'Cause tonight... affronterò CM Punk!
Altro ballettino.
CM Punk. Il Migliore del Mondo. Chi ti ha dato questo titolo, Jesu Crist? Il Bari? Non mi importa. Io sono migliore di te a ballare, sono il Michael Jackson indiano e non ho paura di te. Sei solo un lurido anche se ti lavi, e mi basterà una sega a due lame e l'amore per la mia Enza per batterti. Perché tu sei venuto a casa mia, e non per usare la doccia. Non sei venuto qui per portare Palombo, Amore e Love, ma per importi a casa mia. Sei andato a dare uno schiaffo a Mario, che ride mentre mi lavo, hai dato fastidio alla mia povere Enza che non vuole più limonare più culo a culo. E pagherai caro questo affronto.
I'm Benny Lava, Punk. I can save the world just washing myself.
Sei pronto ad affrontare la mia collera?
CAMERA FADES
Chennai, India. Quest'ultimo show di RAW è stato particolarmente gradito dal pubblico indiano. La DWF Universe sta avendo successo in tutto il globo, dobbiamo esserne fieri. E' arrivato il momento più atteso della serata, il Dark Main Event tra CM Punk e Benny Lava. Attendiamo ormai gli ingressi dei due protagonisti...
Ed eccolo qui. Accolto come sempre in maniera ostile, CM Punk accompagnato da Paul Heyman si avvia verso il ring. Il BITW guarda schifato il pubblico, e si fa passare un microfono..
Che schifo. Fino a poco tempo fa ero impegnato a difendere il mio titolo di campione indiscusso, questa sera dovrò vedermela contro un cantante locale, che bello. E' inutile che vi stia a spiegare il risultato dell'incontro, si sa. Stiamo parlando del wrestler migliore al mondo contro uno che può fare al massimo il lanciatore di coriandoli. Fosse almeno un cantante decente, Mio Dio.. Mio Punk sorry. Ma il livello di questo cantante rispecchia il livello del pubblico pagante, decisamente basso. Benny Lava, una brutta copia di Michael Jackson versione indiana oserei dire. Conosciuto da tutti per il singolo "Mi Lavo e mi sento Male", che tipo profondo. Dopo il match si sentirà male per i colpi che gli rifilerò. Questa canzone testimonia anche lo scarso igiene che avete dalle vostri parti. Io e Paul quando ci facciamo la doccia -non insieme- ci rilassiamo e usciamo freschi dalla doccia. Voi vi lavate e vi sentite male, wow.. Adesso ho capito perchè c'è un cattivo odore in questa arena, e pensavo che fossero gli stivaloni di Dwayne a puzzare così tanto.
Fischi a più non posso. Punk risponde ai fischi tappandosi il naso in gesto di sfida.
Hai prova in Jesù Crist? Si che ce l'hai, poichè hai difronte il Dio della DWF e non solo. Non mi interessa sei ami Enza, questa sera lei assisterà alla tua fine e avrà paura di lavarsi e sentirsi male, PER SEMPRE. Spiegatemi cosa avrai da temere, dovrò affrontare uno che limona poco poco con sega a due lame. Questa sera le due lame che lo trafiggeranno saranno le mie splendida braccia, non avrà più la forza di limonare, neanche poco poco. Mi chiederà di stenderlo e di limonarlo culo a culo, io esaudirò il suo desiderio a metà, ovvero lo stenderò, ma non si rialzerà più. Inizia a stendere il pellame Benny. Credi di essere un grande cantante ma non sei neanche la metà di Shahram Shabpareh, tanto per fare un nome a caso. Considero anche quelle checche dei Big Bang di un livello superiore al tuo.. Giusto per farti capire cosa penso di te e del tuo talento.
Punk si toglie la felpa e la maglia, è pronto a combattere. Questa sera non vuole fare sconti, anche se ha di fronte un non wrestler.
Ah sì, il video della tua canzone migliore e la canzone stessa mi fanno sentire male per davvero, sono tremendamente schifose. Nelle tue coreografie sei bravo a bloccare il tempo a quanto pare, ma fai attenzione, io ho il controllo del tempo e di tutto l'Universo. Ho il controllo anche di te e di Enza, e questa sera ho deciso che la tua carriera finiranno nel cesso insieme alla nonna talpa chiava. I tuoi progetti, andranno a pisch. Ti darò stu vas, non ti preoccupare, lu vas della morte. Per la prima volta da quando esisti, ti sentirai male senza lavarti. Muovi il culo e fatti sotto. Posso sopportare questo odore ancora per poco.
-CAMERA FADES-
Siamo pronti al secondo match. Due leggende, una contro l'altra. Benny Lava contro CM Punk.
Il miglior ballerino indiano contro il miglior wrestler del mondo.
Ma, prima, torniamo in studio. Perché... c'è del pesce da vendere.
...
Scossa? Va Bene....
Ed eccoci dunque! L'arena indiana è in fermento! Il pubblico si accalca per riuscire a vedere il propri idoli, in questo esclusivo match che mette di fronte uno dei migliori atleti della DWF ad una guest star locale! Come ci ha insegnato lo scorso match, è un grave errore sottovalutare l'avversario che si ha di fronte, dunque Punk dovrà fare estrema attenzione se non vuole ritrovarsi a fare la stessa fine di Christian e Tomko!
It's time.
...
CULT OF PERSONALITY! BOATO DELL'ARENA!
The following contest is...
...
SHUT UP, LILIAN!
PAUL HEYMAN! PAUL HEYMAN!
L'Evil Genius raggiunge il ring lui stesso, per introdurre il suo pupillo!
Ladies and Gentleman, stupid indian idiots... Please welcome... Your GOD... The icon of pro-wrestling... The best in the world... The best ever existed...
CM PUNK!
...
E GIU' DI FISCHI! L'INTRODUZIONE DI HEYMAN HA FATTO INNERVOSIRE LA PLATEA INDIANA, CHE FISCHIA PESANTEMENTE IL BEST IN THE WORLD NEL SUO PERCORSO VERSO IL RING!
Punk non se ne cura. Percorre la rampa, spavaldo.
Sale sul ring, sorridente.
Poi....
Buio.
BENNY LAVA!
ENTRATA CLAMOROSA DELL'IDOLO DI CASA! BENNY LAVA VIENE ACCOLTO DA UN'AUTENTICA OVAZIONE!
Benny si accompagna alla sua Enza, ed a un numero INCALCOLABILE di ballerini e ballerine! Sembra un armata, che di si dirige minacciosamente verso il ring...
Ma... wait...
C'è anche la rosa del Bari! Clamoroso!
E' un esercito quello che si trova di fronte Punk!
Riuscirà, da solo, ad averne la meglio?
DARK MAIN EVENT SINGLE MATCH
Cm Punk vs Benny Lava
DIN DIN DIN!
Si parte. Sguardo fisso tra i due atleti.
Punk invita Lava a farsi avanti, mentre l'intero gruppo di "lumberjack" dell'attore lo incita dall'esterno del ring, insieme alla scatenata Enza. Benny si riscalda, poi si toglie i mitici occhiali da sole che lo contraddistinguono. Punk continua a richiamarlo verso il centro del quadrato, ma Lava continua a saltellare qua e là per cercare di innervosire il suo avversario. Iniziano un paio di clintch, ma l'indiano lascia più volte la presa, continuando a saltellare. Punk comincia ad essere seriamente furioso del comportamento del rivale, quando...
...
Moseca (cit.)
E INIZIA LA FAMOSISSIMA SONG DI BENNY LAVA! TUTTI INIZIANO A BALLARE!
Benny si lascia andare ad alcuni dei suoi passi più famosi, tra la gioia del pubblico e la furia di Punk, che rimane immobile a guardare l'avversario e i suoi passi di danza.
Scelta sbagliata. Sbagliatissima.
Perchè, tra un passo e l'altro, Benny va a segno con una serie di pugni! Punk non se l'aspettava, rimanendo un attimo stordito! Prova ad evitarli, ma i colpi sono mescolati a passi di danza e risultano difficili da prevedere! Punk prova a pararsi da quello che era un semplice balletto e, appena si scopre, viene travolto da un dropkick con spaccata finale! Ancora in piedi e serie di chop e passi improponibili che travolgono Punk, mettendolo all'angolo! Pazzesco quello che sta accadendo, Lava potrebbe rivaleggiare con uno dei più forti atleti del globo.
Finché tale atleta non si arrabbia!
Punk si lancia contro Lava con una serie di colpi! Backbody Drop di Punk, con a seguire una serie di Elbow dell'atleta DWF! Punk sale addosso a Benny e comincia a colpirlo con dei pugni al volto e allo stomaco, finché l'arbitro non lo richiama! Benny si rialza e Punk si prepar....
....
Tutto si ferma. Arbitro. Commentatori. Pubblico.
Ogni singola persona inquadrata è perfettamente immobile. Punk compreso.
E BENNY LAVA LO COLPISCE CON UN LOW BLOW!
Il tempo riparte, e Punk si accascia al tappeto! Tempo di un altro ballettino e Benny va allo schienamento!
OOOOONEE!
TWOOOOOO!
KICKOUT!
Punk reagisce, ma è in evidente difficoltà! Come fermare i super poteri del mito del Kalluri Vaniil! Benny si rialza e, con sguardo di sfida, invita Punk a fare lo stesso.
Punk non ne può più. Si rialza e si fionda contro Benny....
CHE PERO' EVITA CON LA SUA PROVERBIALE SCHIVATA! CLAMOROSO!
PUNK E' SEMPRE PIU' INFURIATO! SI LANCIA CON UN CALCIO ALTO... SCHIVATO! PROVA UN BRACCIO TESO... EVITATO ANCHE QUESTO!
...
MI LAVO E MI SENTO MALE.
A SEGNO! Cm Punk è travolto dalla devastante combinazione artistica del rivale, talmente brutta da far collassare i neuroni su se stessi e far svenire l'avversario di turno!
Pinfall!
OOOONE!
TWOOOOOO!
NO! KICK OUT ALL'ULTIMO ISTANTE! PUNK IS STILL ALIVE!
Ma Benny se la ride. Sa di avere il match in pugno, e dopo la sua mossa migliore Punk è alle corde. Si prepara, allora, a chiuderla in grande stile. Nello stile di Benny Lava, di chi si lava e si sente male.
Punk si alza...
MARANAMMENGHIE STOP TIME!
Tutti fermi. Di nuovo.
Benny si guarda intorno, sorridente. Capisce che è tutto fermo, che il match è ormai concluso. E allora, anche se non lo guarda nessuno, un ultimo balletto. Che male ci sarà...
GO TO SLEEP
CLAMOROSO! PUNK E' RIUSCITO IN QUALCHE MODO A RIPRENDERSI IN TEMPO ED ORA CHE BENNY E' A TERRA, TUTTO SI SBLOCCA!
ANCHE L'ARBITRO!
ONEEEEEE!
TWOOOOOOO!
THREEEEEEEEE!
DIN DIN DIN!
The winner of this match...
CM PUNK!
PUNK DID IT! PUNK HA BATTUTO BENNY LAVA!
CLAMOROSA VITTORIA DELLO STRAIGHT EDGE CHE SE LA RIDE VENENDO ABBRACCIATO DA UN PAUL HEYMAN INCREDULO! HA COMPIUTO UN IMPRESA! PUNK INDICA GLI OCCHI, FACENDO CAPIRE DI NON AVER GUARDATO IL BALLETTINO STOP TIME DI LAVA E DI AVERNE EVITATO L'EFFETTO!
Festa grande per i due, mentre sui fischi dell'arena le immagini sfumano...
...
...
Ma prima....
GO TO SLEEP ANCHE PER ENZA!
Ci siamo. Lo show volge al termine.
Un solo match ci separa dalla fine di questa puntata esclusiva di Raw. Solo pochi minuti separano il mondo dalla resa dei conti più attesa di sempre.
Jon Moxley vs Shahram Shabpareh. Il cane pazzo contro l'uomo libero. Uno contro l'altro nel match più distruttivo che sia mai esistito nel pro-wrestling.
Three. Stages. Of ASCANIO.
Uno solo sopravviverà. Uno solo potrà dire di essere il re dell'8 di gennaio. Uno solo potrà far entrare Ascanio.
Ma, prima....
Altro intermezzo musicale.
Un uomo si posiziona di fronte alla telecamera. Sorriso in volto, occhiali da sole tutto tranne che di classe, specie se sei in uno spazio chiuso e alla luce della luna. Ma vabbé, infondo questo è il meno peggio.
La luce artificiale inquadra qualcosa davanti a lui.
Un sassofono.
Serve altro?
Non se sei....
l'EPIC SAX GUY.
...
Dopo dieci minuti della stessa melodia e di passetti imbarazzanti, la telecamera stacca.
E per fortuna, oserei dire.
CAMERA FADES
Sarà pure un House Show DWF questo in Iran, ma se si presenta Ascanio, è festa tutto l'anno e soprattutto l'8 di gennaio. Oh ma che stiamo dicendo, è sempre l'8 di gennaio qui, quindi è sempre festa, SEEEEE! Ma bando alle ciance, il nostro Dark Main Event sta per iniz..
Nessuno esce per rosicare o per urlare nei gomitoli, adesso si passa al lato violento della sanguinaria contesa che ci stiamo per apprestare a vedere. Jon Moxley arriva in arena e il pubblico iraniano gli tira di tutto. Bombe a parte si intende, meglio non cadere nel penale. Passo spedito e in modalità "Fanculo, fanculo e fanculo pure a te", Cane Pazzo rotola dentro il quadrato. E' già vestito per la battaglia ma si fa passare un microfono.
Shahram Shabpareh, io ti odio. Non sopporto chi urla nei gomitola, chi esce ma non rosica. La tua musica è un insulto alle mie orecchie, io che da piccolo sono cresciuto deliziando le mie cavità uditive con musicisti del calibro dei Ramones e di pioneri della scena grunge come le L7 oppure di vere e proprie leggende punk quali i Clash. Il tuo ritmo del cazzo unito a quella insopportabile melodia terroniale da tarantella mi disgusta. Non serve imparare ad ottenere un effetto video-balbuzie e comprare un microfono per diventare dei cantanti provetti, lo sai questo vero? Però sei voluto venire lo stesso ad aprire Wrestlemania II. E io te le ho date. Pure tante, per giunta.
Dal pubblico sembra esserci già qualcuno con l'interruttore in mano, pronto a farsi esplodere tuffandosi a bomba (in tutti i sensi) sul ring per togliere dai piedi Moxley. Gli addetti però si peritano affinchè questo non avvenga. Lo scoppio lo sentiamo da fuori, comunque. Evidentemente a qualcuno è sfuggito il tasto d'accensione.
Ma guardatevi, siete il buco di culo del mondo. Avete mai sentito qualcuno all'estero lodare le imprese dei vostri compaesani? Cioè, quando mai è esistito il bomber di Serie A iraniano? Fanculo, il massimo che siete riuscire a tirare fuori è Raman Rezaei. Non mi sorprende che facciate schifo lì così come in ogni altro campo. Ed ora il vostro idolo è pronto a spaccarmi il culo e a imporre i fieri ideali dell'AscanoMania. You know what, kamikaze assclown? Non runningherai wild perchè sarò io a impedirtelo. Prenderò il microfono e te lo piazzerò in gola con talmente tanta violenza che l'unica cosa che potrai cantare dopo sarà "e'h'e 'a 'ohn 'i 'os'ha", altro che "Esce ma non mi rosica". Puoi chiamare San Miccoli, Amoruso e pure Moris Carrozzieri. Ne hai per tre stronzi con me e c'hai pure la diarrea, mi son spiegato?
Mox si affaccia alle corde, si odono altri Allah Akhbar dall'esterno che terminano con un tonfo sordo, ma forse è solo gente che è caduta e ha imprecato, boh, chi può dirlo.
Avanti, presentati e dimostra di essere un uomo. Ah, non lo vuoi? Hai deluso tutti quei poveri bambini che urlavano nei gomitoli l'otto gennaio, quindi ogni giorno in questo cesso di paese, facendo più contente le mamme assordate ma rendendo tristi i loro poveri cuoricini. Tu sei il loro esempio, sei ciò che manda avanti una nazione, altro che le guerre petrolifere e la Striscia di Gazza e Holy Wars The Punishment Due. Ma se il Paese è solo un punto merdoso che nessuno mai considera sulla mappa, allora si vede che anche il suo punto di riferimento deve far vomitare. Ti rimanderò alle Iene a chiedere aiuto a un poliziotto per non morire dopo che ti avrò battuto pulito su questo ring.
Learn to live with it or die tryin' to uscire ma non rosicare.
In any other case, just suck my fuckin' cock and sciala sciala!
HE'S FREE NOW
Alzate l'antenna signori e signore, è arrivato il momento più atteso della serata. In Iran è l'8 Gennaio ogni giorno. This is the hometown of Shahram Shabpareh, un cantante che ha fatto impazzire il DWF Universe e non solo. Stiamo parlando di una stella, ed è un immenso piacere per noi riaccoglierlo in uno show DWF. Seconda apparizione per l'Iranian Dream dopo il suo concerto di Wrestlemania 2. Lì fu attaccato da Jon Moxley, ma questa sera può vendicarsi nel Dark Main Event di questa puntata di RAW. "Esce ma non mi rosica", il suo cavallo di battaglia risuona nell'arena. Fatelo entrare ragazzi, He's Free Now!
Che accoglienza signori. Il pubblico è impazzito, è una vera bolgia per l'Iranian Hero. Eccolo che si palesa sullo stage, Shahram Shabpareh is fuckin' here! Il cantante sembra essere allegro, non è spaventato dal match che affronterà più tardi, lui non teme Jon Moxley, vuole vincere l'incontro davanti al suo popolo. Shahram urla nei gomitoli.. WHAT? SI! STA URLANDO NEI GOMITOLI!
The Most Electrifying Iranian in all of Sport Entertainment è all'interno del ring. I cori "Let Ascanio In" rimbombano. Il cantante si lascia passare un microfono.
Shahram Shabpareh: In Iran is always The Eighth Of January.. IT'S FREEDOM TIME! LET ME IN! I'M FREE JOLE!
MADONNA CHE ATMOSFERA. L'hashtag #He'sFreeNow è diventato il #1 Twitter Trend Worlwide nel giro di pochi secondi.
Wow. Per me è sempre un piacere lavorare con la DWF. In molti speravano che io entrassi, ebbene sono entrato! So anni che non mi lavo, volevo annusare vagina. Ohimè la ho annusata, j'ho dato una ripassata, URLARE IN FASCIA DIURNA: LO SHOW DEDICATO A ZAPATA. Si, questo show è dedicato al grande Zapata. Ricordo quando eravamo insieme nella cena d'Al Pacino, dove ho conosciuto là Shakira, bei tempi quando non dovevi urlare nei gomitoli e non mollare il passegin per avere rispetto. I tempi sono cambiati, ma la mia fama è aumentata, la liberazione di Ascanio negli anni sarà riconosciuta come festa nazionale, un evento indimenticabile. Mi sento Seco, Seco, SOFFICE. Oh! Ah! Ops! Mon Dieu! L'astice più il lattice... vabbè pazienza. Voi che squadra tifate? A' Lazio? A' Sampduri? Ma sente.. Chi siamo! Ma luce al corasson "Temete ancor, oh si.. MILAN!" Non preoccupatevi, ho girato là e ho chiamato Miccoli.. si, San Miccoli.. Quant'è bono quel San Miccoli. Ma è amico del Milan.
Piccola pausa per L'Iranian One. Il pubblico è tutto con lui.
Non siete Sciapu, non mi sembrate Stancu. Ma la domanda che voglio porvi è.. CHIIII.. CHIIII.. CHIIII SUCCHIAAAAAA?
Il pubblico Iraniano risponde ad alta voce: "JON MOXLEY" "JON MOXLEY".
Jon Moxley, oggi me la farò con te. Va, io ti scrivo si sa! Tu sei nato Aziz Jha, poi scegli la carota. Mariano, Pio e Moxley sono nati da un'hardcore, da un gay-etto enchantè. Il mio avversario odierno, che sarà schiacciato dalla provvidenza di San Miccoli ha disonorato il Team Ascanio e il credo del Passegin, io gli piscio in testa come faccio a Teo a Josè, punto. Jon è un cane che urla ma non dorme. Forse ce la farò con te. Morbo Morbo Morbo. La doccia ho nel naso.. Scusate, mi cola il coso del naso.
Shahram estrae un fazzoletto dalla tasca, sì.. si sta pulendo il naso. Il pubblico applaude, il suo muco è più over dello Street Dog qui in Iran.
Questa sera Marianoxley farà una fine peggiore di quella fatta con De Michelle a Wrestlemania 1, questa sera subirà l'ira del Best Singer In The World. Brucerò la sua carriera con un Accendino Zurè. Moxley è il Titty Master.. LE TETTE TAGLIALE TE! Ti chi credi di essere? Because you Sessechì? Cosa prema estrema qui? Ricorda.. Volando s'annoia ma sta arrivando! Jon.. Ciucciale con tutte muffe. E' inutile che vi sto a spiegare la stipulazione di questo incontro. L'Iran sa benissimo a cosa assisterà questa sera. Jole, Jeda, Miccoli, e tutta la combriccola dello sbirro che alle iene aiuta uno scemo, no.. per non morir. We Are Free Now. Moxley, rosicame l'ova.
Il pubblico è impazzito. Cosa fa il cantante? Si toglie la giacca! Ha la maglia di Superman! Ascanio is on fire Baby!
No, non turno heel.. ops, I'm Breaking The Fourth Wall. Anyway, Super Ascanio is ready to kick Jon Moxley's ass! E lo farà! Non ho paura di un pazzo di quel genere. Vi ricordo che ho sconfitto Mariano e Pio nell'Exit dal Violet Match. Sono uscito dal Viola sì, ma sono entrato in DWF. Questa sera Succhio tutto il pollo pazzo al buio subirà la mia vendetta.
TU SARAI PURE PAZZO. MA IO SONO LIBERO.
-CAMERA FADES-"
Ancora un attimo. Un secondo ancora e saremo su quel dannatissimo ring, per assistere ad uno dei match più attesi della storia della DWF. Ma prima, cerchiamo di calmarci un attimo, di arrivare al match di una vita da lucidi, capaci di apprezzarlo fino all'ultimo istante. Ed è per questo che il trash sta all'epicità come il cacio sui maccheroni. Ed è per questo che, ancora una volta, viene inquadrato il parterre speciale che ci ha accompagnato questa sera. Il povero, sventurato Tom Philips è in compagnia di Daler Mehndi, Mr.One Pound Fish e l'Epic Sax Guy per chieder loro alcuni pareri legati a questo show davvero spettacolare.
"Ladies and gentleman, siamo davvero ad un passo. Ancora pochi istanti ed avremo il nostro attesissimo Main Event di serata. Ma prima, eccomi con gli ospiti internazionali di stasera. Cosa ne pensate dello show?"
TUNAK TUNAK TU TU TUNAK TUNAK TUN.
Scossa? Va bene...
L'epic Sax Guy si limita a alzare il braccio a ritmo di una canzone che, probabilmente, esiste solo nella sua testa. Il buon Tom rabbrividisce e si lascia andare ad un facepalm più che giustificato.
Poi la telecamera si allarga.
Poteva evitare di farlo, sinceramente. Poteva risparmiarci questa scena, a pochi istanti dal match del secolo.
PUPO, EMANUELE FILIBERTO E LUCA CANONICI! SONO PRONTI A CANTARE!
Non importa chi vincerà, dopo offrirò ad entrambi un gelato al cioccolato dal mio amico Morandi. Noi non siamo certo qui per queste sciocchezze, siamo qui per glorificare l'Italia grazie alla magnifica poesia del mio caro amico il Principe Emanuele Filiberto di Savoia!
Luca Canonici: "Salvatemi, vi prego. Questi due sono matti."
Esatto! Grazie alla mia grande cultura ottenuta sui banchi della CEPU assieme al mio amico Lapo, ho scritto una poesia strappalacrime, che tutto il mondo deve conoscere!
Luca Canonici: "Uno pensa: <<canto con Pupo! E' la storia della musica italiana!>> E poi fa sta fine. Non posso più uscire di casa, la gente mi vuole appendere come un cartello elettorale."
Bando alle ciance. Regia, via con la base!
No. No, vi prego.
Pupo e Filiberto cantano soddisfatti...
...
CHOKESLAM SU LUCA CANONICI!
TYSON TOMKO! PUPO SI VOLTA SPAVENTATO E......
UNPRETTIER DI CHRISTIAN!
Boato dell'Arena! I due atleti che già abbiamo visto all'azione hanno salvato la decenza!
Eppure, Filiberto is still here...
...
GO TO SLEEP!
CM PUNK! CM PUNK!
E sotto l'OVAZIONE dell'arena, Punk e Christian si fissano soddisfatti, con un certo sguardo di sfida. Lo sanno anche loro, alleati per una sera. Lo sanno che c'è di peggio che rivalità, intrighi per il dominio della DWF e via dicendo.
Italia amore Mio, per esempio.
CAMERA FADES
CITAZIONE
WRESTLEMANIA II
Shahram Shabpareh! ERA LUI IL GRANDE CANTANTE STRANIERO DI CUI SI ERA SENTITO PARLARE!
EHY LASCIA ENTRARE ASCANIO DALL'8 DI GENNAIO!...PERCIO' LIMARLA È TOSTA, ESCE MA NON MI ROSICA!
ESCE MA NON MI ROSICA!
[...]
EHY GIRALO LA HO DETTO MICCOLI!
[...]
LO SUCCHIA TUTTO IL POLLO BRUCIA IL LASONIL CI BRUCIA!
[...]
SO MARIANO AMO PIOOOOO
[...]
ALLE IENE UNO SBIRRO AIUTA UNO SCEMO NO PER NON MORI
Ma che succede? Shahram viene abbattuto da un colpo di cintura! E non solo lui! Anche tutta la sua orchestra fa la stessa fine! Tutto questo può essere solo opera di una persona...
JON FOTTUTO MOXLEY! E di fatti, il World Champ dopo aver seminato panico e terrore fra la band, prende il microfono che prima apparteneva ad Ascanio.
EHY LASCIAMI PICCHIARE ASCANIO ALL'8 DI GENNAIO!
Sciapu che cazzo stai dicen
EHY GUARDA LA LA CAGNA DI TUA MADRE SI STA FACENDO SCIAPU ARMANDO E MICCOLI!
OH MY FUCKIN' HELL! JON MOXLEY PRENDE SHAHRAM E LO MANDA A SBATTERE CONTRO LO STAGE!
E CHE NESSUNO PROVI MAI PIU A FARE BUFFONATE DEL GENERE NEL MIO SHOW. UOMO AVVISATO MEZZO SALVATO, NUFF SAID. E CHE SIA ANCHE DI MONITO A CHIUNQUE ABBIA IN MENTE STASERA DI FERMARE JON FOTTUTO MOXLEY. BISCHOFF, CODY RHODES, SHAWN MICHAELS, DOLPH ZIGGLER, I'M COMING FOR YOU BITCHES!...E SE NON SIETE D'ACCORDO, ALLORA POTETE TRANQUILLAMENTE SUCCHIARMI IL
Moxley continua a parlare, ma il microfono è stato spento per ovvi motivi. Il Campione ci teneva comunque a ripetere un ulteriore volta il proprio messaggio: Stasera sono cazzi amari per tutti. Nessuno escluso.
Doveva essere una storia chiusa. Jon Moxley, il campione del mondo della DWF, che distrugge un ospite speciale, colpevole di aver intralciato il "suo" show, la sua Wrestlemania. Nulla di nuovo, a dir la verità, nel panorama dello sport-entertainment. Di solito, l'uomo in questione sparisce nel nulla da dov'era apparso e il campione continua a combattere come se nulla fosse accaduto. Di solito, tutto questo si risolve in un semplice segmento dato in pasto ai fan che vogliono solo veder scorrere sangue.
Di solito, per l'appunto. Ma Shahram non è un uomo qualunque.
Lui... lui è libero.
Ed è molto coraggioso. E' molto coraggioso, il cantante iraniano oramai lontano dal fiore degli anni, a sfidare così apertamente una macchina da guerra come Jon Moxley. Una macchina pazza e incontrollabile, che se ne frega ben poco se sei un uomo di mezz'età, se sei un semplice cantante che nulla ti ha fatto per meritare questo. Jon conosce solo la legge del sangue. Ed è quella che vuole impartire all'idolo delle folle. Spetta a lui, all'eroe di Ascanio, smentirci tutti e fare l'impossibile nella sua casa, nel suo Iran.
Per ora, non possiamo che attendere e assistere, stropicciandoci gli occhi, a questo capolavoro di crudeltà e nonsense mischiato con un po' di sano pro-wrestling.
...
"The following contest is a THREE STAGES OF ASCANIO MATCH. And it's.... our MAIN EVENT of the evening! Introducing first, from Cincinnati Ohio...
...
JON MOXLEY!
Il pubblico non se la smette più di fischiare. Il Cane Pazzo arriva all'esterno del quadrato, con la solita camminata frenetica e lo sguardo sadico sul volto. Porta con sè una bella mazza col filo spinato, giusto per non farsi mancare nulla. Insulta il pubblico, invita il rivale a farsi avanti. Attende qualche attimo, nervoso. Poi....
...
Buio.
HE'S FREE NOW
CROWD: "YEEEEAAAH!"
CHE OVAZIONE INCREDIBILE! CHE ATMOSFERA!
SHAHRAM IS HERE!
"And his opponent... from Thehran, Iran... He's the Iranian Icon... He's ....
SHAHRAM SHABPAREH!
Che ingresso. Che carisma. Che talento.
Shahram percorre la rampa tra due ali di folla festante. Lo sguardo fisso verso il suo rivale, quel Jon Moxley che ha rovinato la sua esibizione di Wrestlemania, mentre le note della sua canzone continuano a risuonare, cantate all'unisono da decine di migliaia di fans presenti all'arena. Ancora qualche passo cadenzato e Shahram è davanti a Moxley. I due sono faccia a faccia.
Il più grande match di sempre sta per disputarsi. Una pagina di storia sta per essere scritta.
Shahram vs Moxley
Three Stages of Ascanio Match.
...
DIN DIN DIN!
Si parte.
THREE STAGES OF ASCANIO MATCH
JON MOXLEY VS SHAHRAM SHABPAREH
I due si rivolgono verso il titantron per scoprire quale contesa assegnerà la prima caduta...
...
OH MY! Un match assurdo, leggendario!
I due partecipanti si preparano, mentre l’arbitro spiega brevemente le regole: si tratta, in breve, di un match senza squalifiche, in cui entrambi gli atleti verranno costantemente monitorati dal direttore di gara. Nel momento in cui uno dei due “sembrerà stancu” la prima contesa verrà interrotta (è, insomma, una sorta di KO, ndr.). Dopo questa spiegazione di rito, possiamo dunque iniziare!
I due si scrutano. Si guardano. Cercano di vedere la paura negli occhi dell’avversario.
Clintch!
Si parte dunque con la più classica delle prove di forza, con i due contendenti stretti nella morsa dell’avversario. Chi dei due riuscirà a spuntarla? Per quanto il buon Shahram sia sostenuto incessantemente dall’arena, il suo fisico di piacente 67enne non può granché con la freschezza dell’avversario. Ed infatti Moxley lo porta rapidamente all’angolo, cominciando a tempestarlo di pugni! Una raffica di colpi si abbatte sull’iraniano, che sembra essere fin da subito in tremenda difficoltà! Shahram prova a reagire, spingendo Moxley a centro ring e provando a colpirli con una serie di ganci da boxe molto scenografici… ma il Cane Pazzo schiva! L’ex campione DWF evita una serie di colpi, per poi andare a segno con un violentissimo Discus Lariat! Che colpo violentissimo! L’eroe di Ascanio prova lentamente a rimettersi in piedi, ma barcolla già vistosamente ed allora Moxley non perde tempo e lo solleva e lo schianta al tappeto con un Vertical Suplex! A cui… a cui segue una Elbow che fa rimanere il cantante senza fiato! L’inizio devastante di Moxley è la dimostrazione della differenza di forma tra un atleta professionista ed un cantante che, per quanto idolo delle folle e dotato di grande coraggio, non può granché contro un pro-wrestler allenato e nel top della sua condizione atletica.
E anche abbastanza stronzo, a dir la verità.
Moxley scende dal ring. Fruga nella parte inferiore del quadrato di gara, con un sorrisetto laconico. Un sorriso che si allarga… quando Jon trova una sedia!
Moxley sale sul ring…
SEDIATA! IN THA FACE! SHAHRAM STRAMAZZA AL SUOLO!
CHE IMPATTO VIOLENTISSIMO! MOXLEY SE LA RIDE, PRONTO A COLPIRE DI NUOVO!
…
…
Forse, un eccesso di sicurezza potrebbe essere il pericolo maggiore per Moxley.
LOW BLOW! LOW BLOW DI SHAHRAM!
MOXLEY RIMANE BLOCCATO DAL COLPO A SORPRESA! E…SHAHRAM VA A SEGNO CON UNA IMPLANT DDT!
Chi….chi….chi succhia adesso?
Il pubblico è una fottuta bolgia! Che reazione di cuore dell’iraniano, che non si è dato per vinto e ha combattuto con tutte le sue forze per non doversi già arrendere! Shabpareh si carica con il pubblico e poi va a segno con una gomitata cadente vecchio stile, con tanto di olè del pubblico! Il diamante più puro di tutto l’Iran allora applica una HeadLock per mettere in difficoltà l’ex campione del mondo! Jon prova a liberarsi ma Shahram gli urla di restare seco seco soffice, sennò la prossima volta gli tirerà un passeggin addosso! Ma… Moxley tenta di liberarsi! Si rialza, comincia a rendere meno forte la morsa del rivale, poi con una serie di gomitate prova a reagire! Shahram barcolla e Moxley prova a restituire il “favore”…
…
LOW BLOW!
…
MA CHE?
C’ho il cazzo giallo, Gundam
SHAHRAM NON SENTE NULLA! E VA A SEGNO CON UN DROPKICK PORTENTOSO!
Pazzesca prestazione dell’iraniano, che però vuole di più! Vuole chiudere la contesa, vuole mettere fine a questa storia una volta per tutte ed aggiudicarsi il primo punto di questa folle, confusionaria contesa. L’iolo delle folle dunque si dirige verso l’esterno, ripetendo ciò che fece Moxley prima di lui ed andando a recuperare qualcosa da sotto il ring. Ma…..
….
E’ UN TAVOLO!
Shahram lo porta sul ri….
NO! NO!
SUCIDE DIVE DI MOXLEY!
CHE COSA HA FATTO IL CANE PAZZO! UNO SCHIANTO ASSURDO!
E ORA MOXLEY POSIZIONA IL TAVOLO! RIALZA SHAHRAM E….
DIRTY DEEDS! DIRTY DEEDS! IL TAVOLO VA IN FRANTUMI!
Moxley, ferito ma evidentemente molto soddisfatto del suo operato, ritorna sul ring, mentre Shahram appare veramente stremato dopo l’attacco subito da parte del Cane Pazzo. Sembrerebbe svenuto. Moxley sollecita dunque l’arbitro a controllare le condizioni dell’avversario per mettere fine alla prima parte della contesa…
Shahram sembra KO…
Sciapu!
SHARHAM SI RIMETTE IN PIEDI! CLAMOROSO!
Risale sul ring…
MOOOOOOOOOOXICITY!
L’arbitro controlla il principe di Persia… SEMBRA STANCU! SEMBRA STANCU!
DIN DIN DIN!
Una selva di fischi. Non c’è altro modo di definire il pubblico iraniano all’annuncio, ufficiale, che il primo punto va all’odiato Jon Moxley. Volano alcune cartacce addosso all’ex campione mondiale DWF, che si controlla le ferite, mentre un gruppo di paramedici rimette in piedi l’idolo Shahram che, nonostante il parere contrario di alcuni medici lì presenti, decide di continuare la contesa!
Ed allora… quale sarà il secondo match?
…
…
IL PUBBLICO SI LASCIA ANDARE AD UN BOATO! L’URLARE NEI GOMITOLI MATCH! IL MATCH PREFERITO DEL LORO IDOLO!
Mentre il ring viene riempito con alcuni gomitoli, protagonisti di questa seconda parte del nostro Main Event, ci vengono spiegate le regole di questo folle, estremo, assurdo match. Per vincere il match, ispirato all’I Quit, bisogna costringere l’avversario a “urlare” di fronte a suddetti gomitoli. Un’impresa impossibile, quella che si appresta a provare il buon Shahram, che si regge a mala pena in piedi ed è costretto a far cedere un fottuto sadico come il suo avversario.
Che infatti non dà a Shahram nemmeno il tempo di capire dove si trova.
DIRTY DEEDS. A TRADIMENTO. CHE FIGLIO DI BUONA DONNA.
CROWD: “BOOOOOH!”
Qualche giovane dal pubblico prova persino a scavalcare, fermato dalla sicurezza mentre tentava di vendicare il povero idolo di Ascanio. Moxley se la ride, continua a provocarli, poi va a riprendere qualcosa che aveva lasciato inutilizzato nel primo match… LA MAZZA COL FILO SPINATO! COSA VUOLE FARE? COSA VUOLE FARE QUEL FOLLE?
Semplice.
Vincere.
Rosica, you son of a bitch!
CROSSFACE! CROSSFACE COL FILO SPINATO!
Questa è una follia! Jon Moxley ha bloccato Shahram in una crossface utilizzando la mazza col filo spinato in maniera tale che questa tagli il cantante e non gli permetta di respirare! Questa è una fottuta tortura! E il gomitolo è a pochi passi da lì, segno che questa mossa potrebbe chiudere il match! Shahram, infatti, non solo non può cedere… non può nemmeno urlare dal dolore, pena la sconfitta! Il volto del cantante si fa viola mentre Moxley stringe ancora di più la presa!
Il dolore è assurdo, ma Shahram prova ha resistere!
La presa è bloccata ormai da qualche minuto, Shahram accenna qualche tentativo di liberarsi ma nulla, la presa di Moxley è salda! Ed il Cane Pazzo continua a stringere come un ossesso…
…
…
I fans sono in silenzio tombale. No, Shahram non può. Non può urlare nei gomitoli. Tutto ma non quello. Preferirebbe giorni e giorni di ospedale piuttosto che tale umiliazione.
…
Ma questo è il wrestling. E Shahram sta urlando dal dolore.
DIN DIN DIN!
It’s over. I fischi sono finiti, rimpiazzati dal religioso e opprimente silenzio.
Un mito è caduto. Jon Moxley ha battuto Shahram Shabrapeh.
"The winner of this match... JON MOX....
...
…
WAIT!
CHE COSA?
C’E’ UN ARBITRO SUL RING CHE HA RAGGIUNTO IL DIRETTORE DI GARA! I DUE STANNO CONFABULANDO! COSA SUCCEDE?
CROWD: “YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAH!”
L’ARBITRO… L’ARBITRO STA DICENDO CHE IL MATCH NON E’ FINITO! MOXLEY SI AVVICINA, FURIOSO, MENTRE SHAHRAM SI STA RIPRENDENDO!
Il concilio tra arbitri termina… e CONFERMA CHE IL MATCH NON E’ CONCLUSO! A quanto pare Shahram ha urlato IN UN SOLO GOMITOLO, mentre la stipula precisa di urlare nei GOMITOLI, AL PLURALE! CHE COLPO DI SCENA! TRIPUDIO NEL PUBBLICO IRANIANO CHE SALTA DI GIOIA, MENTRE MOXLEY NON E’ DELLO STESSO AVVISO!
Ma Dio bonu, siete tutti matti? I win, motherf…
Qualcosa colpisce Moxley, senza alcun effetto apparente. L’ultimo tentativo di Shahram di salvarsi prima di stramazzare di nuovo al suolo.
…
Almeno quella è l’impressione.
PERCHE’ QUESTA E’ BENZ…NO CIOE’, QUELLI SONO GOMITOLI
E MOXLEY CI HA URLATO DENTRO !
DIN DIN DIN!
Shahram è stato autore di un colpo di genio che ha del CLAMOROSO! Ha lanciato un paio di gomitoli in faccia a Moxley, il quale stava urlando furiosamente verso gli arbitri, causandone dunque la sconfitta! Un piano perfetto, che permette all’iraniano ad essere ancora in corsa! Uno ad uno, uno ad uno, uno ad uno! Sugli spalti lanciano petardi che nemmeno a capodanno e le trombette da stadio assordano le orecchie, ma testimoniano una felicità immensa da parte del pubblico della fu Persia, che non sembra ancora crederci! Shahram Shabrapeh, il loro idolo, sta pareggiando 1-1 contro Jon Moxley in un folle, violento, sanguinario, indecente THREE STAGES OF ASCANIO MATCH!
C’è qualcuno che, però, non pare essere così felice.
Ma giusto quel poco, eh.
Ok, io ora mi alzo. Mi alzo e lo gonfio. Lo gonfio come una zampogna in periodo natalizio. Lo gonfio peggio di un rimborso spese. Gli faccio uscire le ossa e poi ci rosico sopra.
Ed infatti Moxley non attende un istante di più. Scende dal ring. Controlla sotto il ring e prende tutto quello che trova. Sedie, Tavoli, Scale, kendo stick, trash can, una copia del libro “come cadere in piedi” di Shawn Michaels… TUTTO QUELLO CHE TROVA. E comincia a colpire Shahram a forza di sediate sulla schiena!
Intanto sul titantron è apparsa la terza ed ultima stipulazione…
FANS BRING THE MICCOLI MATCH!
Anche il pubblico verrà coinvolto in questo finale! I fan delle prime file, sono infatti pieni di memorabilia e gli atleti potranno utilizzarli per questo Extreme Rules!
Ma a Moxley non gliene frega un cazzo!
SEDIATA! SEDIATA! UN’ALTRA! ED UN’ALTRA ANCORA!
E INFINE….
SEDIATA!
PINFAAAAAALL!
ONEEEEEEE
TWOOOOOOOOO
KICK OUT! KICK OUT! SHAHRAM SI SALVA!
Moxley rialza allora il cantore della novella del mitico Ascanio per colpirlo con una serie di pugni… ma Shahram reagisce! Serie di pugni!
UN GUNDAM! SHAHRAM LO SCHIANTA SUL VOLTO DI MOXLEY MANDANDOLO IN FRANTUMI!
POWERBOMB DI SHAHRAM SU UN TAVOLO MEZZO PIEGATO! CHE COSA HA FATTO! CHE COSA HA FATTO!
SCHIENAMENTO!
OOOOOOONE!
TWOOOOOOO!
KICK OUT! MOXLEY SI SALVA!
Contro reazione di Moxley! Colpo di Kendo Stick su uno Shahram ormai ridotto a una maschera di sangue! Ginocchiate nelle parti basse, alla bocca dello stomaco, sulle giunture del rivale che finisce in ginocchio!
DIRTY FUCKING DEEEEDS!
…
MA….
CHE COSA? MA DAVVERO ?!?
La.... theme di Juan Cena? Per quale ragione logica?
BOATO DALLE ULTIME FILE! Sembra essersi formata una sorta di .... catena umana!
STANNO PORTANDO QUALCUNO! LO TRASPORTANO A BRACCIA FINO A FUORI DAL RING!
FABRIZIO MICCOLI!
Fans...REALLY BRINGS MICCOLI!
Miccoli sale sul ring! Va faccia a faccia con Moxley!
YOU CAN'T SE ME!
...
E POI LO COLPISCE CON UN CALCIO! GUT KICK!
MICCOLI SOLLEVA MOXLEY!
ANTENNA ADJUSTMENT!
...
A vuoto.
MOXICITY! MOXICITY ANCHE SU MICCOLI!
Ora nessuno può fermare Jon Moxley! Nessuno! Nessun.....
....
....
MA CHE COSA CAZZO STIAMO GUARDANDO? IN QUALE FOTTUTO MONDO PARALLELO SIAMO?
...
UNA NONNINA ARMATA DI KATANA PROVA A COLPIRE MOXLEY! LA NONNA NINJA! LA NONNA NINJA!
MOXICITY. Anche per la nonnina.
Fottiti, nonna ninja.
NO! La nonna ninja no! E io ora cosa dirò a Jole?
Shahram si rialza! E' furioso!
Si lancia contro Moxley! Raccoglie tutte le sue forze per scagliare un solo, singolo colpo che finisca questo infinito match! L'attacco alla nonna ninja sembra avergli dato quell'ultima energia necessaria per attaccare un ultima volta!
Pugno verso Moxley....
Evitato.
MOXICITY.
Stavolta è davvero finita.
Uno.
Due.
He..... He's....... IN.
BUIO.
ASCANIO!
QUELLO E' ASCANIO DEL GF! IO NON CI CREDO, NON STO PIU' CREDENDO A QUELLO CHE VEDO!
Ascanio è entrato. Ascanio avanza a passo cadenzato, quasi mistico, verso Moxley. Raggiunge il ring, indica il Cane Pazzo con fare minaccioso. Si lancia all'attacco.
MOXICITY.
Non ci credo. Sarà la millesima volta che lo dico, ma è vero. Persino Ascanio è caduto sotto i colpi di Moxley.
He..... He...
He's.... OUT.
Questa volta è davvero la fine.
O forse, no.
UN UOMO MISTERIOSO! UN UOMO MISTERIOSO COMPARE ALLE SPALLE DI MOXLEY!
CON UNA PORTA IN MANO!
***SCRAAAASH***
MOXLEY SI BECCA LA PORTA IN FACCIA!
Ma....
SULLA MAGLIETTA DELL'UOMO C'E' SCRITTO ASCANIO! E' LUI ASCANIO! E' LUI QUELLO VERO!
ED INTANTO SHAHRAM, CON LE ULTIME FORZE, SCHIENA MOXLEY!
OOOOOOONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
TWOOOOOOOOOOOOOO
THREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
DIN DIN DIN!
Ladies and Gentleman, your winner...
SHAHRAM SHABRAPEH!
SHARHAM HA VINTO! L’IRANIAN MIRACLE HA BATTUTO JON MOXLEY IN UN MATCH ASSURDO!
Il pubblico esplode in una festa senza pari mentre Shahram si rialza, con le lacrime di felicità che gli scendono dagli occhi insieme a rivoli di sangue, ancora incredulo. L’arbitro gli alza il braccio, ed il titantron conferma. E’ tutto vero, Shahram, è tutto vero. Hai difeso l’onore dell’Iran, dell’8 di gennaio, di Ascanio. Hai difeso l’onore della tua musica. You did it, Shahram. Ascanio è entrato per davvero.
Shahram si volta.
Ascanio non c’è più. Comparso e scomparso, quasi come se fosse un sogno.
E quindi così si chiude questa serata. Nonostante tutto, non sapremo mai chi è realmente Ascanio. Non sapremo che faccia abbia, perché Jole lo abbia abbandonato con l’herpes, perché succhi un pollo al buio mentre uno più scemo di lui è in tv alle Iene, perché debba aggiustare un antenna con Fabrizio Miccoli, né perché l’8 di gennaio continui costantemente a bussare alle nostre porte.
Ma a noi non importa, infondo. Ascanio è nel cuore di tutti noi. Nella data dell’8 di gennaio, noi apriamo la porta del nostro cuore alle risate, alla follia, al trash più puro. A tutto quello che normalmente irrideremmo, disgusteremmo, disprezzeremmo.
Ma se almeno una sola parola di questo show vi ha strappato una risata, allora Ascanio è entrato davvero.
ma alla fine è Allyson a spuntarla, ci sta. Hype per il futuro 
